Mamãe, quebrei o vidro!

Barateando Midas*

2012-02-06T00:35:00.001-04:00

Ela se levantou tarde. Não porque era domingo mas porque desde que entrara de férias havia adquirido hábitos noctívagos.
Foi até a cozinha preparar o café. Na louça do dia anterior que sobrara na pia, avistou o que viria a lhe assombrar pelo resto dia: dentro dum copo com água pela metade, uma barata. Semi-viva ou semi-morta, dependendo do ponto de vista.
Com as patas para cima, a barata ainda se debatia diante das gotas d'água que caiam ao abrir a torneira; lutava pelo que restava de vida, pelo sopro que lhe era tirado assim, injustamente.
Aquilo foi motivo suficiente para ela, que tinha asco à baratas, aceitar com menos culpa a procrastinação nossa de cada dia. E então adiou a fome, o café, a louça. Jogou o jogo do unicórnio no facebook até se dar conta de que não havia saída: chegaria a hora em que seria preciso enfrentar a barata. E a louça.
Mas nessa altura, embora tentasse se distrair e se enganar, a casa já estava impregnada de presença de barata.
Já imaginava que, ao pegar aquele copo em suas mãos, a barata voltaria à vida, cresceria dezessete vezes o seu tamanho natural, comeria-lhe um pedaço do dedo e as vísceras, e lutaria com ela até destruir toda a cozinha e, quiçá, também o resto da casa.
Olhava a pia e imaginava por onde mais a barata deveria ter andado com suas patas nojentas. Como barata não deixa rastros, teve certeza de que ela andara em tudo o que ali havia. E então tudo se tornou nojo e não-me-toque. Tudo estava impregnado do rastro e do ranço da tal barata.
Deu-se conta também de que, se tudo era barata, ela também fazia parte de tudo. Sua pele, seus cabelos, seus pelos, seu avesso... A barata certamente visitara-a em seu quarto durante a noite e percorrera todo o seu corpo; teria deixado digitais se as tivesse, mas provavelmente deixara lá coisa que o valha e talvez até algum gene mutante ou, quem sabe, a próxima geração de baratinhas.
Naquele dia, em seu corpo corria sangue de barata.
E era quase sempre assim quando algo fogia do seu controle e amortecia os ânimos.
Em seu fantástico mundo as baratas cresciam, tomavam proporções descabidas enquanto tomavam conta da casa, do corpo, da alma e se debatiam à espera de uma resposta menos descarada e disfarçadamente morna, apática e racional, menos tão completamente fingida e contida...
As baratas esperavam o dia em que tivessem, de fato, todo o tamanho e poder que lhes era atribuído enquanto ela ensaiava, com toda a minúcia e volúpia de quem espera nunca chegar, pra quando se sentisse - ou se soubesse - maior que as baratas imaginárias. E maior que as da vida real também.

*Midas é aquele rei a quem Dionísio deu o dom de transformar em ouro tudo o que ele tocasse e tal.

tenho um urso com seu nome

2012-01-23T23:01:00.000-04:00

quando não se tem nada a dizer é melhor que fique quieto. sempre ouvi isso por aí e tenho achado que tem lá sua razão de ser...
às vezes é difícil, né? não estamos muito acostumados a lidar com o silêncio e quando ele constrange, logo sorteamos no saco de assuntos algo muito interessante para dizer.
uma situação que acho graça é o elogio às roupas e acessórios. talvez - e muito provavelmente - isso aconteça com mais frequência no universo feminino.
então pronto, você está linda e poderosa com aquela blusa que pertenceu a sua bisavó e um sapato que achou num brechó por R$2,00 no dia em que seu all star te deixou na mão numa dessas inundações de verão e que... enfim. até que alguém muito gentil reconhece que você está a-ha-zan-do, como se diz por aí, e te faz um elogio. observei que há, em casos como esse, duas saídas comuns: 1. você conta a super história emocionante cheia de sentimentalismo da sua blusa e do seu sapato; 2. você busca algo interessante no visual daquele que te elogia e elogia de volta com um sorriso sem graça.
digo isso porque eu já recorri às duas alternativas por não saber o que dizer. e por que não simplesmente receber e agradecer o elogio e continuar arrasando de boa?
pode ser que tudo bem, mas sempre me sinto tão boba quando conto as histórias das minhas vestes ou quando elogio de volta, mesmo sendo sincera!
mas até aí nada grave... piora um pouco quando inventamos falar sobre a guerra da coréia, janelas e gavetas achando que estamos supersalvando o diálogo de um silêncio sepulcral e torturante.
e aí que estamos no meio de uma festa e então aparece um cara sorridente, galante e todo cheio de gentilezas e então, aos descobrir o nome do sujeito, você abre a boca para dizer a ele que... você tem um urso com o nome dele, porque absolutamente nada melhor te ocorre naquele instante. e eu me pergunto: pra quê, né?
outro dia conheci uma senhora que disse a minha irmã ter uma cachorra com o nome dela e nos contou toda a trajetória da cachorra e tal. tudo bem ela contar, eu não me importei. e acho que também não me importaria se ela não tivesse contado, pois não saberia.
mas nao sei porque estou mesmo falando isso se prefiro imensas vezes que cada um fale o que for natural dizer ao invés de ficar forçando a barra para ser o que não é.
é que quando sou eu quem assume esse papel sempre me sinto muito desengonçada e desnecessária.
mas taí, descobri que há quem não se incomode com essas aleatoriedads ditas sem pensar e talvez até dê seus nomes aos meus próximos ursos, por que não? evito constrangimentos inefáveis, quiçá.
aliás, inefável é uma palavra bacana pra começar um diálogo. vamos falar sobre isso?

porque não disse bom dia

2012-01-23T21:48:00.001-04:00

todo mundo teme alguma coisa. uns mais, outros menos, uns enfrentam, outros não. mas todo mundo tem lá seus medinhos e não adianta dizer que não, pois até o Mufasa teve medo de perder o Simba no desfiladeiro.
eu sempre fui muito desconfiada com tudo e desconfio das pessoas na rua sempre que posso. até da minha sombra, se der uma brecha, eu to desconfiando...
mas essa minha tendência urbanóide esporadicamente entra em conflito com minha filosofia de vida de dar bom dia aos cavalos, aos cachorros, aos estranhos, às manhãs.
semana passada estive numa cidade pequenina e sai ansiosa pelas ruas para dar e receber bons dias. e foi muita gentileza que encontrei para alegrar meu coração.
acontece que dia desses eu estava andando pela minha rua e um homem, desses que vive a espreita de meninas e vestidos, me disse bom dia e eu não respondi. e ele então me chamou de mal educada e disse que não custava nada dizer bom dia...
aquilo me abalou um pouco. de fato, não custava. mesmo sabendo que aquele bom dia não era despretensioso nem desprovido de terceiras ou quartas intenções. isso não mudaria na bondade do dia, mudaria?
noutra ocasião, ainda no meu bairro, volto pra casa num domingo à noite. eis que na rua, como sempre mal iluminada, do meio da sombra uma voz me diz boa noite, sem que eu pudesse ver ou reconhecer quem o dizia.
o meu medo era saber se nessa situação o pior é ser mal educada por não responder ou responder e por isso estar dando mole, estar 'facinha', vadia ou seja lá o que for.
pode ser exagero ou pode ser que alguma veia feminista esteja a saltar de mim agora, mas me incomoda essa vulneravilidade a qual as mulheres estão eternamente sujeitas.
estamos sempre nessa berlinda de julgamentos e silêncios enquanto ao homem fica reservado esse confortável lugar de dizer e fazer o que quer, como quer, isento de qualquer constrangimento ou culpa.
não tá certo não poder dizer bom dia e boa noite de boa mesmo, sem maldade, na minha própria rua, está?

dá licença? (ou: não sinta pena porque escolhi ser professora)

2012-01-20T20:06:00.001-04:00

      Hoje preenchi um formulário desses que perguntam todos os números que comprovam nossa existência de eleitor, pessoa física, registrada e tal, e que também querem saber nossa escolaridade. Pela primeira vez pude escolher a opção “superior completo” e agora me pergunto o que isso representa além de formulários e formalidades que exigem de mim um terceiro grau.
Significa que dediquei cinco anos da minha vida para me licenciar em artes visuais. Significa que agora tenho licença para entrar numa sala de aula e assumir aquele posto terrível e temível de quem, historicamente, diz 'a verdade’ e a ‘ensina’.
     Aí ta né, nesse meio de caminho é natural topar com muitas pessoas que querem saber se... mas, errh... bem, você vai dar aula mesmo? você pode trabalhar em museu também, não pode? Até houve alguns mais experientes no ramo que me alertaram... Tem certeza de que é isso que você quer pra sua vida? Você é muito nova! Ainda dá tempo de desistir... Como resposta eu sorria e na maioria das vezes não sentia muita disposição para continuar a conversa , buscava as palavras mais curtas pra fugir do constrangimento garantido à quem sai “cheirando à leite” do mundinho acadêmico e coloca os pés cheios de frescor, vigor e amor pra dar, dentro da sala dos professores.
    Agora serei professora. Se as burocracias me permitirem, serei professora de artes da rede municipal de São Paulo ainda esse ano. E refazendo minha trajetória, reconheço que até aqui sempre foi uma dificuldade assumir essa idéia. Confesso e assumo o quanto isso me assusta, o quanto já de saída tenho medo de me tornar tudo aquilo que “condeno” no que vejo e de que a realidade sucumba minhas pequenas utopias. Confesso o quanto sempre me incomodei e me escondi da hostilidade alheia que julga essa opção como falta de opção.
    Mas calma aí... Embora eu entenda que estou [que estamos, eu e mais muitos outros...] me colocando na linha de frente de uma batalha invisível entre instituições e relações de poder, sei que ninguém está me obrigando a isso. Escolhi assim porque... porque sim, ora bolas! Escolhi porque ainda acredito em alguma coisa e essa coisa não é de forma alguma a escola, nem tanto a arte, nem tanto os livros. Essa coisa em que eu teimo em acreditar são as pessoas.
    Acalmem-se os bacharéis, professores de carreira e parentes que se preocupam comigo ou com outros como eu. Não estou assinando um tratado de insanidade ou demência. É verdade, com 24 anos sou nova. E continuarei sendo enquanto puder acreditar em algo. Eu posso "trabalhar em museu" também, eu posso mudar de idéia, eu posso o que eu quiser enquanto eu acreditar. Eu só não posso – e não quero -desistir agora, agora que cheguei até aqui.
    Eu detesto escrever tendo a certeza da minha pieguice e ingenuidade, pura e besta. É sim pra reafirmar, creio que pra mim mesma, essa escolha que o mundo sempre insiste em diminuir e desvalorizar diante dos nossos olhos.
    Estou licenciada. Estou licenciada e provo a minha existência com números em papéis. E entendo agora que não preciso de mais nenhuma aprovação. Então me dêem licença que eu quero passar com todo meu amor pra dar. É, eu quero tentar, me dá licença?

burocracias

2012-01-06T10:08:00.005-04:00

A BUROCRACIA/1

Nos tempos da ditadura militar, em meados de 1973, um preso político uruguaio, Juan José Noueched, sofreu uma sanção de cinco dias: cinco dias sem visita nem recreio, cinco dias sem nada, por violação do regulamento. Do ponto de vista do capitão que aplicou a sanção, o regulamento não deixava margem de dúvida. O regulamento estabelecia claramente que os presos deviam caminhar em fila com as mãos nas costas. Noueched tinha sido castigado por estar com apenas uma das mãos nas costas.
Noueched era maneta. Tinha sido preso em duas etapa. Primeiro tinham prendido seu braço. Depois, ele. O braço caiu em Montevidéu. Noueched vinha escapando, correndo sem parar, quando o policial que o perseguia conseguiu agarrá-lo e gritou: "Teje preso!", e ficou com o braço na mão. O resto de Noueched caiu preso um ano e meio depois, em Paysandú.
Na cadeia, Noueched quis recuperar o braço perdido.
- Faça um requerimento - disseram a ele. Ele explicou que não tinha lápis:
- Faça um requerimento de lápis - disseram. Então passou a ter lápis, mas não tinha papel.
- Faça um requerimento de papel - disseram a ele. Quando finalmente teve lápis e papel, formulou seu requerimento de braço.
Tempos depois, responderam. Não era possível: o braço estava em outro expediente. Ele tinha sido processado pela justiça militar. O braço, pela justiça civil.

A BUROCRACIA/3

Sixto Martinez cumpriu serviço militar em um quartel de Sevilha.
No meio do pátio do quartel havia um banquinho. Junto ao banquinho, um soldado montava guarda. Ninguém sabia por que era necessário guardar o banquinho. A guarda se fazia porque se fazia, noite e dia, todas as noites, todos os dias, e de geração em geração os oficiais transmitiam a ordem e os soldados a obedeciam. Nunca ninguém duvidou, nunca ninguém perguntou. Se assim se fazia, e sempre se havia feito, por algum motivo seria.
E assim continuou a ser, até que alguém, não sei qual general ou coronel, quis saber a ordem original. Tiveram que revolver a fundo os arquivos. E depois de muito buscar, ficou-se sabendo. Havia trinta e três anos, dois meses e quatro dias, um oficial havia mandado montar guarda junto ao banquinho, que estava recém-pintado, para que não acontecesse de alguém sentar sobre a tinta fresca.

[O livro dos abraços, de Eduardo Galeano.]

tomara que seja mesmo

2012-01-05T01:37:00.003-04:00

na minha vaga lembrança fiz esse desenho quando constatei que o papai noel não existia. triste, né? até hoje tento entender qual seria a concepção que eu tinha de inluzão na altura em que escrevi isso. aparentemente era algo bom ou, ao menos, desejável.

talvez eu preferisse viver num mundo de mentirinhas onde também vivessem em comunhão o papai noel, o coelhinho da páscoa, quem sabe até deus...
e aí que também quis entender de onde vem essa expressão tomara.
tomara, meu deus!, tomara...
me parece ser o pretérito mais-que-perfeito do verbo tomar. Algumas fontes googleanas sugerem que seja no sentido de tomar pra si, o que teria certa lógica se pensarmos que aquela hipótese, a possibilidade desejada - a ilusão? - seja tomada pra si, agarrada com unhas e dentes... ou ainda tomada pelo intermédio de deus, tomara, meu deus, para que interceda a nosso favor, para que ele a tome para si e assuma nossa causa.
tá bom, já adimito que dificilmente chegarei muito longe nesses devaneios a essa hora.
mas me pergunto, aproximadamente duas décadas depois, quantas coisas mais habitariam hoje esse mundo mais-que-perfeito das inluzões.

quem sabe eu não aproveite a noite de natal para te perdoar - I

2011-12-25T00:13:00.023-04:00

Queria saber em que momento da história tanto afeto e projeções positivas para o futuro passaram a ser privilégio do fim do ano; quando que ficou decidido que a parcela maior de felicidade e amor e paz se concentraria nessa época e quando foi que toda essa afetividade natalina se tornou sinônimo de presentes e consumo e desespero.
Mas ok. Deve haver mesmo algo de sincero para uma parcela da população, dentro desse espírito natalino. E tomara que haja mesmo... Eu só não o vejo, não o encontro pelas ruas por onde ando. Ou talvez eu não esteja olhando direito.
Nesses últimos dias, as madrugadas tem sido o momento em que tenho estado mais acordada do que nunca. E como tem feito muito calor, tomo banho antes de me deitar. A luz do banheiro está meio estragada e, na primeira noite, apagou sozinha durante o banho. E assim deixei ficar.
Nas noites que se seguiram já de propósito não a acendi. Escolhi ficar assim no breu com o silêncio interrompido pelo barulho da água caindo. E o tato tocando o azulejo gelado ao procurar a toalha.
Aos poucos percebo que meus olhos e meu corpo se acostumam com a ausência da luz. Ou talvez haja um momento exato em que alguém por aí acende uma luz distante que minimamente alcança meu banheiro, fazendo com que o branco da cortina e o contorno dos pássaros nela estampados se destaquem diante dos meus olhos que passam a reconhecer várias intensidades de escuridão.
Há tantas luzes a piscar nessa época que é bem provável que elas estejam fazendo com que eu não olhe nem veja direito o que existe pra ver. Mas sempre há tanta luz no mundo que não duvido que a escuridão estivesse também sempre ali, presente e despercebida.
Pode ser que meu amor de natal esteja no contratempo das luzes piscando.
Pode ser que as luzes pisquem pra não nos deixar esquecer de que há amor porque é dezembro.
Pode ser que não haja amor sincero no natal ou, ainda, que não haja amor sincero...
Pode ser...
E cada um escolhe qual a melhor forma de enfeitar e iluminar o seu natal.
Quem sabe eu até aproveite, no meu banho noturno dessa noite, para reparar de luz acesa o que vi na sinceridade do breu.

pra sentar e chorar

2011-12-25T00:12:00.006-04:00

hoje eu chorei um pouquinho. nem importa o porquê, o que eu queria dizer é que com isso fiz uma descoberta. não foi assim nossa uma descoberta muito fantástica, nossa!, uma super descoberta. confesso que não foi...

mas imagine a seguinte situação: você se senta num sofá ou numa poltrona ou numa cadeira fofinha ou num lugar que te permita reclinar a cabeça levemente para trás e apoiá-la, de preferência de forma confortável. aí tá, você senta e chora. algum desavisado ao olhar de fora pode até cofundir, achar que você está a sofrer. mas não precisa. basta sentar, reclinar a cabeça e chorar.
e aí que, se duas lágrimas sairem ao mesmo tempo uma de cada olho e cairem ambas na mesma velocidade, contornando seu rosto suavemente, chega um momento em que elas se encontram na sua nuca.

é, era só isso mesmo.

(...)
Mas se apesar de banal
Chorar for inevitável
Sinta o gosto do sal
Sinta o gosto do sal
Gota a gota, uma a uma
Duas, três, dez, cem mil lágrimas, sinta o milagre
A cada milágrimas sai um milagre.

Itamar Assumpção - Milágrimas

guarde as panelas quando eu viajar

2011-10-31T19:28:00.008-04:00

Toda família tem seus rituais. E naquela casa não é diferente: ninguém se deita sem falar boa noite ou toma banho sem antes perguntar se alguém quer usar o banheiro. Algumas delicadezas que, com o tempo, viram hábitos não necessariamente delicados.
Conviver é viver junto, viver com. Nem sempre é fácil conciliar o pragmatismo de um, com a impaciência ou o cansaço do outro.
Lá, todo domingo à tardinha, depois do almoço que nunca sai antes das três horas, as panelas esfriam sobre o fogão. Quando anoitece, ele sempre pergunta : "você vai fazer marmita? porque vou guardar as panelas..." . Ela , inevitavelmente fica brava. Porque sempre tem que fazer as coisas na hora em que os outros querem? Aquela hora era, para ela, a hora de ver e domingo acabar. Pensaria depois na marmita da segunda-feira. Depois.
Toda semana é assim.
Às vezes ele cede, e espera o domingo dela acabar para guardar as panelas. Noutras, é ela quem faz a marmita mais cedo porque sabe que será mais trabalhoso tirá-las e tornar a guardá-las.
Naquela semana ele viajou. Quando anoiteceu no domingo, ela logo se adiantou em fazer a marmita, já que não havia ninguém para apressá-la. Em seguida guardou as panelas e sentiu falta de alguém que o fizesse e do alguém que o fazia sempre, mas nem se lembrou de como aquilo era normalmente irritante.
Conviver é viver junto, é comceder. Viver junto é estar com mesmo que apesar de.

para não esquecer do café (ou meu deus minúsculo)

2011-10-16T21:32:00.017-04:00

E quando, por descuido, me vi pela segunda vez no ano apartada do meu aparelho telefônico móvel, me perguntei se era apenas mais um dia torto na vida ou se seria deus um cara capitalista que julgava já estar na hora de trocar meu humilde aparelho por um outro que fizesse café e levasse as crianças à escola e coisa e tal.

Não sei dizer se por ainda haver pessoas honestas no mundo, ou se aparelhos ‘humildes’ são mesmo desinteressantes, se deus não é capitalista ou simplesmente não quer que eu deixe de saber fazer café. O fato é que, inacreditavelmente - e de novo - pude recuperar o tal aparelho.

Diante da necessidade de me deslocar até o fim do mundo para reavê-lo, imaginei como seria se acontecesse assim, de brinde, de encontrar um novo amor nessa ocasião. Esse encontro justificaria meu descuido com o cuidado que haveria de ter para olhar o guardião do meu aparelho, que eu já sabia se chamar Willian, não sei se com um ou dois L ou se com M ou N no final.

Seria assim: eu chegaria lá na República do Líbano no numero tal, encontraria Willian lendo Neruda ou Leminski, pegaria meu celular, conversaria um pouco com ele sobre poesia, honestidade e transporte e, quando eu já tivesse me virado para sair, ele me chamaria de volta dizendo que tinha um par de ingressos sobrando prum show do Ney Matogrosso. E pronto.

Acredito que, ao imaginar isso, imediatamente anulei as chances de que acontecesse assim um amor ao resgatar o celular. Acho que a vida exclui as possibilidades premeditadas.

Aconteceu então que, imprevisivelmente dois dias depois, deus me tomou o celular pela terceira vez e mais uma vez sem me dar amor em troca. Como se não bastasse, dessa vez foi o celular e mais todas as coisas que carrego todos os dias na mochila, roubada por dois brutamontes violentos que me ameaçaram com alguma coisa que poderia ser uma faca, mas que não esperei para ter certeza.

Se não é a lógica capitalista, queria saber qual seria então a lógica adotada por deus que, com exceção do chip do celular, do lencinho verde preferido e da sanduicheira, mais uma vez devolveu todos os meus pertences. Devolveu não sem antes me deixar uma madrugada assinando papéis, reconhecendo ladrões, contando diversas vezes a mesma história, dando us roles de camburão e expondo minha vida no balcão da delegacia para que fosse tudo minuciosamente registrado por policiais que, com muita naturalidade, manuseavam meu creme de pêssego para as mãos, desodorante, uniforme, diário, moedas, pedrinha da sorte, tudo!, com toda intimidade e autoridade possiveis.

Não gosto de café. Não me lembro se alguma vez na vida já fiz e, se fiz, não sei qual gosto tem o meu café porque, como já disse, não gosto e não bebo. Ainda assim, sei como se faz e acho muito elegante tomar café. Tem um lance meio socializador, tem um charme no aroma e na fumacinha, na espuma que fica na colher ao misturar o açucar. Talvez Willian me convidasse para um café depois do show do Ney Matogrosso, talvez muito provavelmente eu quebrasse o encanto dizendo que não gosto de café.

Mas diversas vezes pensei que poderia trocar meu celular por um mais modernoso que tire fotos e me permita acessar minha vida virtual superinteressante enquanto passo longos momentos no transporte publico e que - por que não? - saiba fazer café e muitas outras coisas que ainda irão inventar.

Resisto a essa tendência de sempre querer mais mesmo quando o mais é o café que não bebo. Começo a pensar que a lógica desse deus não é a lógica mercadológica. E se falo nele assim em minúsculo é porque não me refiro ao Deus cristão, ao Deus gigante e onipresente que, com todo respeito, não me cabe. Meu deus é mesmo minúsculo, não tem nome próprio nem nada que o designe com uma letra maior. Meu deus é tão pequeno que não pode me vigiar e, por isso, escondo alguns segredos dele.

E aí que nessas horas de procrastinação induzida por infortúnios urbanos posso inventá-lo para exteriorizar a responsabilidade. Posso fugir e fingir, me isentar da freqüência que me coloco mais propícia a determinados tipos de acontecimentos (ou desacontecimentos, no caso do meu desencontro amoroso com Willian).
E aí que se desaprendo o café, já não culpo meu pequeno deus por isso. Já não o culpo porque o desaprendo também junto com o café, já não preciso de água quente nem filtro. Talvez ainda desaprenda a premeditar amores ou invente um novo motivo em mim pra mim e, quiçá, não leve mais crianças fictícias à escola.

a mão e a luva

2011-10-15T23:30:00.001-04:00

(Machado de Assis, A mão e a luva, 1874)

o sol das onze no telhado ao lado

2011-10-03T10:22:00.008-04:00

A escada de incêndio do quinto andar era um lugar que eu costumava frequentar quando me dedicava às aulas de violão, no começo do ano. O vento associado ao meu descompromisso em organizar as partituras e papéis, e os ruídos citadinos ao meu toque nada convicto ou convincente nas cordas, não eram exatamente favoráveis a minha tentativa de seguir fielmente a “lista de coisa para aprender (bem) antes de morrer”, que elaborei na virada do ano. Ainda assim, gostava de estar ali porque dali podia ver o mundo de longe sem que ninguém me visse ou ouvisse. Era pra estar em silêncio que tentava ouvir o mundo.

Acontece que, quando dei por mim, as coisas com as quais me comprometi e as obrigações para concluir o curso, adiaram esse importante item da minha lista e, consequentemente, diminuiu a frequência das minhas idas às escadas do quinto andar. Depois, um acontecimento inóspito me fez evitar voltar àquele lugar para não me deparar com recordações que não queria ter... E aí que tal acontecimento também serviu de conforto e consolo para minha falta de compromisso com as coisas que propus a mim, alheias à motivações externas. É, a gente sempre se consola...

Nunca mais o vento seco, as luzes a acender no cair da noite enquanto o céu desbota, nunca mais a insistência naquelas notas surdas tentando compor alguma melodia com as businas e barulhos dos motores que movem tudo ao redor.

Até que, semana passada, me senti pronta outra vez: voltei às escadas de incêndio do quinto andar num horário inédito. Onze horas, o mundo se prepara pro almoço porque assim ficou combinada a nossa hora de ter fome. Eu chegaria da escola, tiraria os tênis e trocaria o uniforme pela camiseta surrada verde limão de ficar em casa, assistiria tarzan e os últimos desenhos que passavam antes da programação de receitas e fofocas que tinham inicio logo imediatamente após o almoço, enquanto minha vó fritava as batatas e umedecia o resto de pão do café para os pardais que, assim como nós, estavam em horário de almoço. É esse o clima do sol quente das onze horas no mundo: a vida em suspenso, as rosas e as flor-de-lis no jardim esturricando sedentas enquanto aguardam ansiosas pela sombra que viria só depois que se consumasse o ato de almoçar.

E me vendo novamente ali, no quinto andar, lembrei que escadas de incêndio não abrem pelo lado de fora e, para ser prático, é necessário não deixar que ela se bata e se feche. Não tendo nada nas mãos, elegi um pé do meu all star como a garantia do meu retorno ao mundo de dentro. Então, com um pé descalço e o outro não, senti este isolado pelo solado e com aquele senti o chão. Olhei a cidade brilhando ao sol das onze, metade sentindo e a outra metade não.

Os telhados com suas telhas de barro contrastavam com outros recobertos por alguma coisa que brilhava muito (coisas que não sei nomear: podia ser alumínio, podia ser caixa de leite do avesso... mas o que interessa é que brilhava), e essa coisa que já devia brilhar noutras circunstâncias, tendia a minha cegueira ao sol das onze.

Nessa hora pensei com a minha metade calçada que alguém ali dentro daquela casa cujo telhado me cegava, preparava seu almoço, escorria as batatas antes de fritar, dava pão molhado pro passarinho e desconhecia o fato de que seu telhado cegava alguém. Minha metade descalça, roçando o pé na textura da escada, me perguntou se, naquele mesmo instante, o meu telhado não estaria também a agredir ou cegar alguém.

Pro próximo ano vou acrescentar a minha lista de tarefas pessoais concluir [ou ao menos não interromper, já que muitas coisas serão pra sempre inconclusas] as coisas que começo, por uma vontade que é minha. Concluir por exemplo o que começo a escrever, sem pressa e com palavras que escolho.

Mas ainda não é o caso, e ainda agora ofusco meus olhos com meu próprio telhado e já não tenho um pé descalço e já não sou nem metade nem meio termo e tampouco acredito na divisão do mundo em pedaços distintos de sentir.
Ainda assim, já que ainda não virou o ano, posso encarregar palavras de outros o sentido que eu não soube dar...
Então... traduzir uma parte na outra parte -que é uma questão de vida ou morte - será arte?*

* Ferreira Gullar, Traduzir-se.

o deus de fora e o deus de dentro

2011-09-28T10:37:00.001-04:00

Os homens - está vendo? - precisam fabricar uma casa até para os seus sentimentos. Não basta trazer esses sentimentos dentro, no coração. Eles querem vê-los fora, tocá-los, e por isso lhes constroem uma casa.

PIRANDELLO, L. O Deus de fora e o Deus de dentro. In: . Um, nenhum, cem mil.

as asas ou as casas,

2011-09-23T09:27:00.003-04:00

não se pode ter tudo, não dá pra levar tudo nas costas.

os ombros que carregam o mundo carregam antes a solidão.

pois de tudo o que se leva, de tudo o que se pretende levar consigo, só não pesa o próprio peso.

só não pesa saber que é mais leve ter asas ao invés de casas.

porque a vida, a minha vida, não é aqui ou lá. minha vida é onde eu estiver.

para ser velho

2011-09-01T09:34:00.007-04:00

Eu ontem vi duas velhinhas. Elas eram japonesas e tentavam atravessar a rua de braços dados. Uma era velha e a outra muito velha.
Depois de constatar isso, quis encontrar um eufemismo para o termo velho.
Se eu dissesse que vi duas senhoras tentando atravessar a rua e que uma era mais nova que a outra, isso provavelmente não carregaria o tanto de vida que vi nelas.
E justamente a vida que eu vi e que eu conto, pois se fosse outro alguém vendo e contando poderia ser mais preciso algum outro eufemismo que não me ocorre ou ao qual eu não recorreria.
Meu dilema talvez se resolvesse ao reconhecer o sentido pejorativo que a palavra velho adquiriu pelo uso que fizemos dela ao longo dos tempos (nós homens e, quiçá, também o pernalonga).
Não há mal nenhum em ser velho. Ser velho pode ser estar há mais tempo no mundo. E só isso.

post it!

2011-08-18T23:22:00.004-04:00

2011-08-15T20:00:00.012-04:00

quando cheguei em portugal achei que as moças eram tristes.
achei que elas se escondiam atrás dos balcões das pastelarias sob a ideia de que o mundo poderia ser maior e melhor se não houvesse balcões. mas havia.
achei que elas serviam lanches frios justamente por não terem perspectivas de uma vida mais calorosa.
quando cheguei em portugal, minha primeira refeição foi uma tosta mista, fria, e um copo de leite com chocolate, frio. a segunda foi um pão com uma bifana, frio.

toda gente que não respondia ao "bom dia" e a ventania que impedia de andar com os olhos bem abertos... tudo isso pesava e doía no calcanhar.
com os olhos longes, as moças tristes esperavam que algo acontecesse. uma aventura ou algum aventureiro que lhes roubassem o chão e as libertassem daquilo que as fazia prisioneiras, o balcão.

quando cheguei em portugal, dei por mim que o frio era um bom motivo para se aquecer, era uma forma delicada de calor. e de querer.

Lá, onde nada acontece.

2011-08-08T14:07:00.005-04:00

Algumas coisas morrem num silêncio profundo e talvez fiquem pra sempre em segredo, num quarto de hotel em Lisboa, lá onde nada acontece.
A luz que falta é a mesma que esconde os olhos que não se fecham e que rapidamente se movimentam enquanto nada acontece. Enquanto a noite se adentra, o silêncio amplia e o escuro aumenta todos os ruídos afoitos do sono de quem não quer dormir nem viver o que perece.
O silêncio que dizia o que havia de ser como era, até que raiasse o dia, até que no lugar do escuro jazia uma multidão de palavras que nada queria ser, palavras de fingir que à noite, enquanto dormia, nada acontecia.
Fingir que o silêncio despalavrado e despudorado já não era, em si, muita coisa. Já não era a espera e a demora de se guardar num segredo tudo o que você podia ver no escuro inebriante de um quarto de hotel em Lisboa. Lá, onde nada acontece.

e ele há de querer.

2011-08-02T12:37:00.001-04:00

Até amanhã, se Deus quiser.

eu (não) sou todo mundo

2011-08-02T12:30:00.005-04:00

“4. Desculpem de novo.
Deixem-me dizer só mais uma coisa, e então termino.
Não quero ofendê-los – ou à sua consciência, como vocês dizem. Sei que não querem que ela seja posta em dúvida. Mas reconheço, reconhecço que, para si mesmos, dentro de si, vocês não são tal como eu, de fora, os vejo. Não por má vontade. Gostaria que ao menos estivessem convencidos disso. Vocês se conhecem, se sentem, se apreciam de uma maneira que não é a minha, mas a sua; e ainda acreditam que o seu juízo seja o correto, e o meu, o falso. Deve ser, não nego. Mas a sua maneira pode ser a minha, e vice-versa?
Posso crer em tudo que me dizem. Acredito. Ofereço-lhes uma cadeira, vocês se sentam, e vamos tentar chegar a um acordo.
Depois de uma hora de boa conversa, nos entendemos perfeitamente.
Amanhã vocês retornam, com o dedo em riste, gritando:
– Como assim? O que você entendeu? Você não me disse isso e aquilo?
Isso e aquilo, perfeitamente. Mas o problema é que vocês, meus caros, nunca entendem; e eu nunca vou poder explicar-lhes como se traduz em mim aquilo que vocês me dizem. Sei que vocês não falaram turco, sei disso. Usamos, eu e vocês, a mesma língua, as mesmas palavras. Mas que culpa temos, eu e vocês, se as palavras, em si, são vazias? Vazias, meus caros. E vocês as preenchem com o seu sentido, ao dizê-las a mim; e eu, ao recebê-las, inevitavelmente as preencho com o meu sentido. Pensamos que nos entendemos, mas não nos entendemos de modo nenhum.
Ah, isso também é uma velha história, todo mundo sabe. E eu não pretendo dizer nada novo. Apenas volto a perguntar-lhes:
– Mas por que, então, santo Deus, vocês continua a fazer como se não soubessem disso? Por que insistem em falar de vocês, se sabem que, para serem para mim aquilo que são para si mesmos, e eu a vocês tal como sou para mim mesmo, seria preciso que eu, dentro de mim, lhes conferisse aquela mesma realidade que vocês conferem a si, e vice-versa. E isso é possível?
Infelizmente, meus caros, por mais que vocês façam, sempre me darão uma realidade a seu modo, mesmo crendo de boa-fé que seja a meu modo. E talvez seja, não digo que não, quem sabe; mas a um ‘meu modo’ que eu desconheço e que jamais poderia conhecer, o qual somente vocês, que me vêem de fora, reconheceriam: portanto, um ‘meu modo’ a seu uso, não um ‘meu modo’ para mim.
Houvesse fora de nós, externa a vocês e a mim, uma senhora realidade minha e uma senhora realidade sua, digo, em si mesma, igual e imutável! Mas não há. Há em mim e para mim uma realidade minha, aquela que eu me dou; e uma realidade sua e de vocês, para vocês, aquela que vocês se dão – as quais nunca serão as mesmas, nem para vocês nem para mim.
E agora?
Agora, meus amigos, é preciso nos consolarmos com isto:
que a minha realidae não é mais verdadeira que a sua, e que tanto a minha quanto a sua duram só um momento”.

trecho de Um, nenhum e cem mil de Luigi Pirandello.
indicação do meu amigo Nakamura :)

sobre o homem que encontrei perdido - versão III

2011-07-24T21:20:00.003-04:00

Estação da Lapa, 30 de junho de 2011.

Um dia cheio de repentes e clarezas. E tudo muito interno, tudo o que se passa pelo lado de dentro.
A primeira coisa - e única a se dizer - é sobre o homem que encontrei no ônibus. Ele estava perdido.
Antes, minha irmã já havia me contado, num curto espaço de tempo de encontro casual, sobre o homem que veio de longe, muito longe, e se descobriu perdido no ônibus em que ela voltou. E no ônibus em que fui.
E aí que vejo não exatamente nos olhos, mas nos gestos, nas mãos que apertavam os olhos na tentativa de conter as lágrimas, o desespero de um homem, um cabra macho e valente, que chora.
O mais incrível foi crer. Crer num ser humano não apenas porque chora, embora tenha sido isso que de fato me convenceu... Mas porque diz a verdade. E essa verdade, na qual eu cri, me rendeu r$ 15 de comoção.
Pelo menos eu sei que era verdade ao passo que acreditei. E era tudo o que eu podia fazer por ele: acreditar e doar o que me restava na carteira. Por ver como a cidade pode engolir - e engole! - um homem que, por ser de lá, na certa por isso mesmo, não sabbe andar pelas ruas nem desconfiar de outro homem assim como não sabe comer sem torresmo.
E eu, sempre tão mesquinha e mão de vaca, percebi naquele instante, que r$ 15,00 não me faria passar fome ou não me faltaria absurdos, mas para aquele homem poderiam ser decisivos
Não sei se agi certo, mas foi o que me pareceu mais certo na altura.
O mais impressionante foi perceber o quanto o homem é capaz, ao longo de sua história, construir tantas mentiras por detrás dos olhos, dos gestos e das palavras, a ponto de ser raro um momento em que pode crer num outro homem.
Espero que ele tenha conseguido voltar pra casa...

sobre o homem que encontrei perdido - versão II

2011-07-24T15:16:00.006-04:00

Era uma tarde morna, dessas que na sombra faz frio e o sol não queima. Ela estava atrasada. Porém encontrou sua irmã no caminho, de quem teve tempo de ouvir uma história antes que o ônibus chegasse. Era sobre um homem que há um mês deixou Alagoas. Ou Macéio. E na ocasião estava pela primeira vez em São Paulo.
Ele havia perdido sua carteira. (Perdido, nada! Provavelmente perdido estava ele, desde que chegou, e não notou quando alguém o roubou). E foi justamente esse homem que sua irmã encontrou no ônibus, buscando o caminho para a casa da tia, da prima, da irmã, cujo endereço tinha se ido junto com a carteira.
Foi esse mesmo homem que a garota, atrasada, encontrou no seu ônibus.
Ele conversava com os passageiros na esperança de encontrar o endereço de destino. Pensava em descer num ponto qualquer e ir perguntando de porta em porta, de boca em boca, pela tia, irmã, prima.
Definitivamente, ele não conhecia a cidade. Não conhecia o poder, a potência, a perversidade da cidade onde as pessoas não conhecem seus vizinhos. Sequer sabem seu nome ou, quiçá, até a feição deles.
O homem então se sentou e, no instinto mais humano, esquecendo-se de sua armadura de cabra macho, chorou.
A garota, que acordara indisposta naquele dia, não fosse a TPM ou alguma lembrança nefasta que a entristecera, não choraria. Talvez não desse credibilidade ou mau olhasse para aquele homem bronco, largo, sisudo.
Mas não. Antes dele, ela chorou.
E por detrás de seus óculos moderninhos e importados, sob sua veste colorida e excêntrica, ela entendeu que aquele homem não voltaria para casa, que vagaria até perceber, da pior forma possível, quão pormissora e degradante a cidade pode ser.
E ela que, desde o término de seu último e traumático relacionamento, resolvera não acreditar mais em pessoas (como se isso fosse mesmo importante), naquele dia foi capaz de acreditar em um homem, um ser humano. E a ele deu tudo o que tinha na carteira para que ele pudesse regressar ao único lugar onde saberia ir.
Por ser assim tão mesquinha, como geralmente são as pessoas na cidade, aqueles r$15 lhe doeram um pouco a princípio.
Mas não foi só por ele, não foi simplesmente pra ajudar alguém em desespero. As pessoas, principalmente as da cidade, são mesmo egoístas. No fundo, ela também esperava que aquele gesto a faria crer novamente em algo.
Mesmo que não fosse verdade.

sobre o homem que encontrei perdido - versão I

2011-07-24T14:38:00.012-04:00

Um migrante alagoano perdeu-se na cidade de São Paulo na tarde da última quinta feira, 30, após ficar sem sua carteira no metro.
Fulano de Tal, aproximadamente 45 anos, estava há um mês vivendo na cidade de Sorocaba na casa de alguns parentes quando veio para São Paulo pela primeira vez. Testemunhas contam que ele dizia ter deixado sua terra natal a procura de emprego.
Ao notar que havia perdido sua carteira e junto o endereço da casa da tia onde iria se hospedar, Fulano pegou a linha de ônibus Cidade Leonor, que circula na zona sul da cidade, para tentar encontrar a casa de sua tia. O ônibus, que percorre quase 10 km, passa por aproximadamente 40 ruas e avenidas, num percurso entre o Parque Ibirapuera e o bairro que dá nome à linha.
Outras testemunhas relatam que Fulano já havia percorrido o trajeto ao menos 2 vezes quando alguns passageiros decidiram ajudá-lo. Eles disseram ter ficado comovidos com o desespero de Fulano, que não tinha o contato de nenhum parente, e ofereceram algum dinheiro para que ele pudesse voltar para Sorocaba, único lugar ao qual Fulano sabia chegar.
Ciclana, 23 anos, disse ter se emocionado ao vê-lo chorar "é muito difícil acreditar nas pessoas hoje em dia", afirmou ela.
Até a presente data não se tem informações sobre o paradeiro de fulano. Acredita-se que ele conseguiu retornar à Sorocaba e que não voltará mais a São Paulo.

oh, telefonista...

2011-07-24T14:17:00.009-04:00

pensando ter sido furtada, ligo no fonefácil do banco pra cancelar meu cartão, explico a situação e o atendente renato me diz: "primeiramente, senhora marília, a senhora está bem?"

♥ não sabia que podia haver amor em telemarketing.

enquanto isso...

2011-07-18T12:21:00.003-04:00

Loucura imaginar, durante uma pausa entre pensamentos frenéticos, que, enquanto estudo, meu corpo está se degradando.
Meus olhos podem estar se deteriorando diante da tela do computador; minha espinha dorsal talvez esteja definhando por minha péssima postura ao sentar, deitar, andar, subir, descer; muito provavelmente meus hertz de frequência auditiva estão diminuindo enquanto não presto atenção nos passarinhos doninhos do quintal que vem aqui papaguear todo fim de tarde; meus joelhos reclamam por estarem sempre dobrados enquanto eu quase não danço, quase não corro, quase não pulo, quase não caio; algumas cáries podem estar a construir morada nos meus dentes, caso eu não os tenha escovado decentemente pela última vez, se é que os escovei... nem lembro.
E é assim todo dia, a toda hora. A gente morre enquanto vive. ou pensa viver.
Louco, né?

fala baixo que eu escuto.

2011-07-17T11:17:00.001-04:00

(ou não).

considerações tardias sobre o recalque

2011-06-12T20:50:00.007-04:00

Olha, eu sei que essas coisas devem ser tratadas com certo esmero. Porém, agora sei também que esmero demais, cautela demais e boas intenções demais às vezes acabam por estragar coisas que se bastavam muito bem, obrigado, sem firulinhas.

Era sobre as escolhas que eu queria falar, aquelas que precisamos fazer todos os dias e algumas outras mais pontuais e esporádicas. Como um semi-conhecido dizia: cada escolha, uma renúncia. E é assim, não é? Ou compro doce e não guardo o dinheiro, ou guardo o dinheiro e não compro doce, aquela velha história.

O problemático, para não dizer foda, é quando o ato de renunciar faz de você o objeto da ação. Você é a escolha não feita, o doce contido. E então lidar com isso torna-se uma eterna crise de aceitação. Eterna não, porque eterno é muito tempo. Mas enfim, uma crise. E aí depois é normal buscar argumentos pra tentar se confortar de forma retórica que sempre é melhor assim. Por que é mesmo, não é?

Tudo bem, sabe... É verdade que não poderia dar certo. Algumas coisas do mundo são mesmo como doces de padaria, aqueles que a gente só quer ao se deparar com eles. E, com exceção de umas 11 ou 13 pessoas que existem, ninguém deve merecer ser um doce de padaria.

Mas não podia dar certo mesmo. Geralmente não dá certo quando sua bolha é tão fantástica que dispensa ares exteriores. Sabe aquele poeminha que o google insiste em dizer ser do Luis Fernando Veríssimo? Tu, tano. Eu, femismo. Era isso. E isso não funciona sem que haja osmose¹. Não, não pode dar certo quando a oferta é de uma poesia inteira e a satisfação se dá com metade ou um terço dela, um fragmento que, isolado, tem um sentido incompleto e tudo bem. Melhor, né? É muito desgastante sempre ceder a lugares comuns de todo tipo porque falta aquela curiosidade ou disposição para os tumitinhas² dos dias, da vida.
blá blá b l á b l á b l á b l á b l á blá

Como tudo tem se mostrado ser, com as escolhas não é diferente. Escolher é um processo relacional: o que você escolhe depende do que você quer ou prefere ou considera melhor para si. Ou do que você não quer. Então, aquele que por vezes opta por estar só pode deixar, sem querer, alguém na merda acreditando-se menos que a solidão, angústia de quem vive³, quando não é nada disso... E é tão triste!

Enquanto isso, outros seguem a escolher o que mais lhe aprazem, porque sempre vai haver alguém com mais isso, menos aquilo, com mais ou menos tudo que se pode ter⁴. E desse processo relacional de relações e escolhas sempre sobra alguma coisinha, alguma dorzinha maior prum lado, algum verso não dito ou mal dito, que a gente guarda e finge que não.

É uma quadrilha⁵ desenfreada: João amava Teresa, que amava Raimundo, que amava Maria... que amava a si mesma. Longe de mim parodiar Drummond com auto-ajuda. Mas acho que no final das contas, talvez seja essa uma saída saudável pruma próxima vez.

deny me and be doomed

[a propósito, não vale agora reclamar que detesto de coração essas datas comerciais como dia dos namorados, que é tipo hoje, pq depois de tudo isso creio que não vai convencer... mas que é verdade que detesto, é...]

¹osmose.
os.mo.se
sf (osmo²+ose) Fís Fenômeno que se produz quando dois líquidos, de desigual concentração, separados por parede mais ou menos porosa, a atravessam e se misturam.
² tumitinhas: aprendi com Marina Arruda. o professor de desenho dela dizia que era necessário ver e desenhar os tumitinhas da vida. dizia isso por causa de uma criança que batizou o gato com esse nome, por ser o que entendia da música "o amor que tu me tinhas era pouco e se acabou".
³ Soneto de Fidelidade, Vinicius de Moraes⁴♫ Seja Você, Paralamas do Sucesso⁵Quadrilha, Carlos Drummond de Andrade

amarelo canino

2011-06-03T19:44:00.006-04:00

E no meio disso tudo há cimento fresco na calçada.
Há também faixas listradas, amarelo e preto, que indicam que aquela área, a do cimento fresco, está interditada.
Não há, pelo menos que eu saiba, evidências intrínsecas ao preto e ao amarelo que os caracterizem como interdito. Como na maioria dos símbolos que nos rodeiam, é uma convenção social. Amarelo e preto em listras diagonais foram abraçados pela sociedade que os criou como sinonimo visual para a palavra interditado e, incontestávelmente, interditam (ou ao menos significam isso de forma incontestável).
Pode ser que haja uma certa funcionalidade na cor. O amarelo sobressai com vivacidade entre um monte de coisa cinza, realça a lembrança da faixa que divide o perigo entre a vida e a morte e transtornos na urbes, aquela que não podemos ultrapassar no metro. Se destaca também com elegância na legenda do filme ou no aviso de lombada na estrada. É justo também que seja o mesmo amarelo que interdite e alerte: c u i d a d o!
Um cachorro, no entanto, desconhece tais convenções sociais. Se pá ele sequer reconhece as cores, ou não da maneira como nós as percebemos. Um cachorro, por mais habituado que esteja a certas regras sociais, não entende listras diagonais em amarelo e preto como "interdição" (isso existe?).
Uma cidade, tampouco um símbolo, são construídos para um cachorro. E por isso mesmo ele perfeitamente ignora o cimento fresco, sem com isso se vangloriar de subversão, já que para ele não existe a peversão moral a que nos impomos diariamente. Por mais canino que seja, isso me soa muito humano.
E foi isso que aconteceu outro diana minha rua.
Eis que no meio de tudo isso que é a cidade e a vida que nela contruímos, cheia de símbolos e signos e cinzas, apareceu um cachorro que pisou o cimento fresco na calçada interditada pela faixa listrada de amarelo e preto na diagonal, e lá deixou a marca de sua pata: um índice de vida sobre a argamassa dos dias.

Estúpidos espanhóis

2011-04-26T22:50:00.002-04:00

Madrid, 02 de abril de 2010.

E saindo (aliás, sendo expulsa) do Thyssen, me deparo com um desfile estúpido de Páscoa repleto de pessoas estúpidas. Entrei na Paróquia de São Pedro, uma galera tocando lá na ferida de Cristo e beijando a mão da Nossa Senhora e tal. E pensar que aquilo tudo é de resina ou coisa parecida. A fé é realmente algo impressionante... Leva o ser humano a beijar resina.

(a procissão da seita oculta que falei...)

ano passado, na páscoa

2011-04-26T22:15:00.014-04:00

Lembro que sai feliz da vida do único museu pelo qual precisei pagar para entrar quando estive em Madrid. Era o Thyssen Bornemisza, que tem um grande acervo de arte moderna e um maior ainda de arte sacra, renascentista e essas todas cheia de santos e anjos e dourados que me cansam mais facilmente. Fiquei feliz por não ter seguido a ordem cronológica que me indicaram, o que me permitiu ficar em débito apenas com a parte que menos me atraia ver.

Lembro que fiquei um tanto frustrada ao ver um Mondrian inacabado e que me emocionei, a ponto de deixar escapar uma lágrima, com um Braque que nunca, nunca tinha sequer chegado a mim, sequer tocado minha mão ou me dado um beijo. E ele me rancou uma, ou duas, lágrimas. Impressionante.

Mas o que eu ia recordar era o desastre que me abateu depois que sai satisfeita (e expulsa, porque estava fechando) de lá. Com as pernas exaustas, a intenção era me sentar no Parque del Retiro e ficar ali a ver o sol se por. Mas me deparei com um desfile de páscoa muito tenebroso.
O que dizer da escolha de ir passar as “férias de Páscoa”, como diriam o portugas, num país católico como a Espanha? kkklkçlNo mínimo insana.

A tarde se findava e eu presa entre uma multidão de espanhóis sanguinolentos. O parque não muito espacialmente longe, mas temporal e infernalmente distante dentro das minhas limitações humanas de não saber voar. Eles realmente se portavam, num domingo de Páscoa, numa data santa e de confraternização, pior do que paulistas na estação Sé às 7h de uma manhã chuvosa na qual há algumas dúzias de passageiros na via. Enquanto isso, homens vestidos de roxo com capuzes e cavalos brancos passavam tranquilamente. Pra mim, leiga e praticamente herege, aquilo parecia muito mais um ritual de iniciação de uma seita secretíssima. Mas ok, era de Páscoa.

Depois de alguns bastantes insultos, consegui chegar ao parque a tempo de sentir uns últimos raios de sol, já frios. Frios mas muito intensos, que me renderam algumas boas fotos e um momento de tranqüilidade diante da fúria espanhola. Um homem, ao me ver fotografando, pediu que eu contasse aos brasileiros que aquilo lá no céu não eram nuvens. Era poluição, era fumaça de avião. Então, um ano depois, eu vim contar ao brasileiros que queiram saber:

aquilo lá no céu, estão a ver? Não são nuvens, é fumaça.

Achei uns escritos no meu diário sobre o incidente. Vou postar em seguida, pois é muito divertido reler a fúria instantânea.

Hasta la vista, babe ;)

as pessoas na piscina (ou indiosicrasias aquáticas)

2011-04-20T11:26:00.009-04:00

Na piscina as pessoas são quase as mesmas. Principalmente as mulheres. Aquelas touqinhas, os óculos, maiôs. Ninguém se identifica ou reconhece. Lá dentro olho cada um como alguém que nada ou pretende nadar. E mais nada. Fora dali não há vida para elas, não tem nomes ou vontades. São meros figurantes da minha aula de natação.

Mas ontem, a moça desengonçada que esvazia a piscina a cada salto, falou sobre sua flha e o médico e a hora. Não pude dar muita atenção, pois ela dissolveria meu papel de protagonista da minha aula de natação, me incluiria na condição de mais uma e isso seria inaceitável. Pedi a ela desculpas mentais e sorri na hora de ir embora, antes que ela se dissipasse no ar, esperando suspensa e dispersa pela próxima aula., na próxima semana.

Devo reconhecer que minha mania de perseguição (e que toda maina de perseguição de um modo geral) está envolta por uma parcela considerável de egocentrismo. Um egocentrismo meio disfarçado de autodepreciação.

Lembro de que, quando era criança, nos dias em que tinha passeio na escola e em que eu levava a mochilinha e vestia a roupa de passear, sentia um medo absurdo de chegar lá e ser tudo mentira. Um plano mirabolante elaborado por todos para me enganar. Eu chegaria e eles estariam me esperando, apontando o dedo indicador na minha direção e afagando a barriga com a outra mão, enquanto gargalhavam de olhos fechados.

É, eu sei que isso soa um pouco doente. O mundo uma grande pegadinha do Faustão. Nossa vida toda um roteiro de um teatro de bonecos, cujos bonecos somos nós e a direção pertence a alguém que possui uma concepção de tempo muito diferente da inventada pra gente.

Tá, claro que não penso mais assim.
Hoje tudo bem se eu sair de casa com a roupa de passear e for tudo mentira.
Assim, não tããão tudo bem. Por isso que, na dúvida, escolhi a piscina. Todo mundo é parecido, dificilmente me reconhecerão em meus trajes de banho.

Sei lá né, vai saber...

a música que me conquistou ontem:

Despedida

2011-03-26T13:05:00.001-04:00

(Rubem Braga)

E no meio dessa confusão alguém partiu sem se despedir; foi triste. Se houvesse uma despedida talvez fosse mais triste, talvez tenha sido melhor assim, uma separação como às vezes acontece em um baile de carnaval — uma pessoa se perda da outra, procura-a por um instante e depois adere a qualquer cordão. É melhor para os amantes pensar que a última vez que se encontraram se amaram muito — depois apenas aconteceu que não se encontraram mais. Eles não se despediram, a vida é que os despediu, cada um para seu lado — sem glória nem humilhação.

Creio que será permitido guardar uma leve tristeza, e também uma lembrança boa; que não será proibido confessar que às vezes se tem saudades; nem será odioso dizer que a separação ao mesmo tempo nos traz um inexplicável sentimento de alívio, e de sossego; e um indefinível remorso; e um recôndito despeito.

E que houve momentos perfeitos que passaram, mas não se perderam, porque ficaram em nossa vida; que a lembrança deles nos faz sentir maior a nossa solidão; mas que essa solidão ficou menos infeliz: que importa que uma estrela já esteja morta se ela ainda brilha no fundo de nossa noite e de nosso confuso sonho?

Talvez não mereçamos imaginar que haverá outros verões; se eles vierem, nós os receberemos obedientes como as cigarras e as paineiras — com flores e cantos. O inverno — te lembras — nos maltratou; não havia flores, não havia mar, e fomos sacudidos de um lado para outro como dois bonecos na mão de um titeriteiro inábil.

Ah, talvez valesse a pena dizer que houve um telefonema que não pôde haver; entretanto, é possível que não adiantasse nada. Para que explicações? Esqueçamos as pequenas coisas mortificantes; o silêncio torna tudo menos penoso; lembremos apenas as coisas douradas e digamos apenas a pequena palavra: adeus.

A pequena palavra que se alonga como um canto de cigarra perdido numa tarde de domingo.

Extraído do livro "A Traição das Elegantes", Editora Sabiá – Rio de Janeiro, 1967, pág. 83.

dê lírios

2011-03-06T17:22:00.004-04:00

Quando tudo o que é lírico cala e não dá para disfarçar o delito pelo tempo que passou desatento, dê lírios.
Por mais que digam que são flores de morto, dê lírios aos que vagueiam entre pensamentos ébrios e errantes. Lírios, lágrimas-de-moça*, sempre bem vindos quando falta luz ou aroma.
Dê lírios, delirantes poesias em forma de pétalas que não esperam palavras para se encherem de sentidos. Dê lírios de presente, pois quando estiveres ausente ainda terás no ar seu rastro, sua memória.
Dê lírios ao defunto em êxtase, exaltando todo o lirismo da vida mal vivida, alucinações francas depois que o tempo já fez o estrago de roubar ao corpo as forças e ao semblante a graça**.
Dê lírios aos que vivem, pois eles precisam antes de todos respirar a unção, a açucena, a aflição de quem vive em dias inodoros, insossos, insípidos, infectados pelo poder de se tornar isento de todo e qualquer envolvimento lírico, em silêncio, em prosa ou poema.

* L.-do-brejo: planta ornamental da família das Zingiberáceas (Hedychium coronarium), originária do Nepal, de flores brancas, muito perfumadas, e que medra em lugares bastante úmidos; escalda-mão, lágrima-de-moça, lírio-de-petrópolis. (Dicionário Michaelis)

** Que havemos de esperar, Marília bela?
que vão passando os florescentes dias?
As glórias que vem tarde já vem frias,
e pode, enfim, mudar a nossa estrela.
Ah! não, minha Marília
aproveite-se o tempo, antes que faça o
estrago de roubar ao corpo as forças,
e ao semblante a graça!

(Tomás Antonio Gonzaga, De Marília de Dirceu)

chove, chuva

2011-03-04T11:51:00.004-04:00

Foi o gesto mais bonito que vi ontem.
Um menino-homem com um jeito meio nerd, de costas era quase um japonês, estatura mediana, analisou friamente qual o melhor assento do ônibus e acabou por escolher um, no corredor.
Depois de acomodado, tenta achar um modo de acomodar seu guarda-chuva. Não se sai mais sem guarda chuva nessa cidade, né? O dele era daqueles cujo cabo tem forma de J sem serifa. Então ele pendura-o no encosto do banco da frente e, cuidadosamente, inclina-se para o lado, numa postura quase religiosa, para veirificar se aquilo pertubaria a moça que estava ali sentada.
Não por nada. Mas é que não estamos sozinhos no mundo... Às vezes podemos incomodar ou machucar alguém sem querer.

catacrese, culpa, cárie, câimbra

2011-02-24T21:54:00.004-04:00

É um incomodo para mim ter os pés no chão. E não falo de metáforas de sonhadores. Nada disso. Falo literalmente de manter os pés no chão enquanto permaneço sentada. Minhas pernas ficam impacientes e logo tento outra posição que me pareça mais confortável, em que meus joelhos possam permanecer dobrados.
Devo dizer que sofro em alguns lugares públicos nos quais contrata-se homens vestidos de preto com a única e exclusiva finalidade de impedir que pessoas coloquem os pés nos bancos.
Instintiva e automaticamente já estava eu sentada sobre os pés, na biblioteca, quando um dos tais seguranças me pediu para "tirar os pés da cadeira".
Juro que se eu tivesse de bom humor faria alguma piadinha sem graça sobre a catacrese* dos pés da cadeira. Poderia pedir a ele que me arranjasse um serrote ou outra ferramenta que me possibilitasse tal feito ou algo próximo disso, talvez mais elaborado. Mas estou quase certa de que ele não reconheceria a graça genuína da minha piada.
A propósito, acho que nem se eu tivesse muito, mas muito feliz mesmo eu diria qualquer coisa. Certamente pensaria que o cara de preto está cumprindo a função dele e que seria muito desagradável pra ele ter de ouvir piadas sem graças durante o expediente.
Ainda com relação às figuras de linguagem, tentaria elaborar uma gradação** com catacrese cantando no ritmo da música O Pulso, dos Titãs. Tipo "catacrese, prosopopéia, eufemismo, metonímia"... Um lixo.
Acho também que levaria muito tempo nesse raciocínio e perderia o timing certo pra piadas.
É, definitivamente eu não faria isso, não...

* catacrese: ocorre quando, por falta de um termo específico para designar um conceito, torna-se outro por empréstimo. Entretanto, devido ao uso contínuo, não mais se percebe que ele está sendo empregado em sentido figurado.
** gradação: é a apresentação de idéias em progressão ascendente ou descendente

vamos andando

2011-02-15T21:32:00.010-04:00

[ Praia das Sereias, Espinho, Portugal]

Há um ano atrás eu deixava minha confortável zona de conforto e embarcava para terras lusas. Ia e não sabia exato pra onde, buscar o que.
Um ano depois não digo que tenha encontrado (ou o que foi que encontrei) mas sei que foi tudo exatamente em boa hora.
Embora ir embora tenha, na maioria das vezes, o sentido de partir foi pra mim mais o sentido de chegar. O que é um tanto quanto redundante, pois pra toda partida deve haver uma chegada. E vice-versa.
E bem... embora já é por si só redundante pois o verbo ir já carrega o partir, seguir, deslocar-se. E acabo de descobrir que esse embora ao partir é uma "partícula expletiva" que não se faz necessária senão para "dar ênfase e colorido à linguagem".
Muito embora seja isso que afirme o dicionário, acho-o necessário. Pois o ato de ir, partir exige um pouco mais de cor. E atenção. Porque se vai, é necessário sempre ir a algum lugar. Não por nada, ou por tudo.
E embora seja sempre uma boa hora, ficam pra trás coisas de outrora.
Agora é sempre uma boa hora, muito embora ...

outro bonde chamado desejo*

2010-12-23T16:15:00.006-04:00

(Foto: Denise Llanos Dee)

Lembro-me bem daquela estrela cadente caindo sobre o céu quase negro do Sahara (ou Saara, no nosso português). O quase era por conta da luz da lua, que tomara conta de tudo, enchendo aquele monte de areia, aquele monte de vazio, aquele silêncio ensurdecedor de um ar tão sereno que nem o mais remoto orvalho que sobrou pela manha poderia imaginar.
Lembro que naquela altura nada mais incomodava: a areia no cabelo, areia por todo o corpo, o vento cortante, a sequidão da boca, da pele, do ar.
Só não lembro bem qual foi o meu desejo ao ver aquele feixe de luz rasgar o céu com sua cadência elegante de quem sabe cair devagar, sem perder a pose. Deve ter sido um desejo especial para uma noite tão peculiar.

Devo confessar que tenho um palpite sobre o que foi, mas desejos são segredos e não devemos espalhá-los por aí, pois dizem que isso pode diminuir nossas chances. São essas supertições nas quais gostamos de acreditar.
Em São Paulo foram poucas as vezes que vi uma estrela cadente. Elas podem facilemente serem confundidas com um avião em pane, um disco voador ou outras dessas mil luzes que disputam o brilho na noite dos grandes centros urbanos, principalmente em época de Natal. Ainda assim, o ato de desejar é perene. E as estrelas caem, vez por outra, para não nos deixar esquecer de que, por mais clichê que seja, é preciso desejar veementemente mesmo sem elas, sem fogos de artifícios que tentam ruidosamente remedá-las, sem as areias do Sahara. É preciso, de precisar e de precisão (como viver é e navegar não**). E agora.

"(...) Tenho o fogo de constelações extintas há milênios.
E o risco brevíssimo — que foi? passou — de tantas estrelas cadentes (...)."
(Manuel Bandeira)

* Tennessee Williams, A Streetcar Named Desire, 1951
**Fernando Pessoa, Navegar é preciso
***Manuel Bandeira, Belo Belo I, 1947

Fatídico

2010-11-10T22:11:00.006-04:00

Meu estágio de 6 horas me dá direito a 15 minutos de lanche.
15 minutos que tornam-se 30, pelo tempo que demoro até chegar ao refeitório e pela fila que normalmente devo enfrentar, uma vez estando lá.

Vou de escadas porque o tempo do elevador aumentaria mais 10 minutos meu horário de lanche e porque me sinto, pelo menos em algum momento do dia, um pouco menos sedentária e preguiçosa.
Já contei: são 54 degraus ao todo. 6 lances de 9 degraus, passando por 3 andares.

Hoje, enquanto descia os 54 degraus, deparei com um homem sentado, olhando fixamente para a parede, de mãos unidas, murmurando alguma reza, uma oração ou coisa que o valha. Passados os 30 minutos da minha refeição, volto, subo e homem ainda está lá, devoto.

Fiquei a pensar como a crença em alguma coisa, qualquer coisa, faz diferença (ou pode fazer) na vida de um homem. Uma religião pra se confortar, pra amenizar a dor de ser mortal, de ser carnal, de ser fatal e letal viver ou estar vivo.

A essas crenças todas tento relacionar essa máquina que sou eu que conta degraus e minutos para refeição. Acho que não faz sentido, que não tem a ver e que vou dormir.

o que vai sobre a pele

2010-10-31T09:45:00.005-04:00

A palavra soutien, abrasileirada para sutiã, vem do francês e significa apoio. A ela também atribui-se a denominação daquela veste feminina, símbolo da liberação da mulher e de sedução.

Ao entrar na sessão 'moda íntima' de uma dessas lojas de shopping ou coisa do genero, temos a difícil tarefa de escolher. Como quase tudo que é consumível, há muitas opções de sutiãs. Opções limitadas às cores e estampas que "estão super usando agora".

Estão em alta as listras e bolinhas, uns rosas meio românticos, cinzas e vermelhos. E os bojos, claro. Aqueles artifícios que modelam e aumentam qualquer pobre criatura "despeitada".

Mas para quem, como eu, não liga muito pra essas coisas e ainda prefere o bom e velho conforto, as opções são escassas, beirando o nulo. Não acho mesmo ruim que o sutiã com bojo seja preferência nacional - ou internacional - porém, eu não os quero! Não faço questão que os meus sejam iguais aos seus e aos de todo mundo.

Parece íntimo demais, mas o fato é a falta de opção diante da diversidade. Sobre ou sob a pele, obedecemos sempre esses princípios o mercado. Não dá pra fugir?

"Peço que meu nome retifiquem.

Já não me convém o título de homem.

Meu nome novo é Coisa.

Eu sou a Coisa, coisamente"

Carlos Drummond de Andrade

Deixa o verão pra mais tarde

2010-09-28T14:09:00.007-04:00

Nas lojas já estão a vender panetones.
Essa pressa mercantil antecipa o final do ano. Pior, não só o final mas o fim.
Panetone é bom, apesar de eu não gostar de todas as frutas cristalizadas. Mas ele é caracterísitico de uma parte do ano que ainda não é essa agora.

Agora é primavera no hemisfério sul.
Ainda é tempo de resgatar a listinha de promessas para 2010. Mas se já tem panetone o inconsciente vai teimar em deixar pro ano que vem. Só que o ano que vem não existe, o calendário foi arbitráriamente inventado para que tivessemos prazos e metas.
E ainda antecipam os panetones! E esquecem de antecipar aqueles famigerados sentimentos belos que o acompanham, com o peru, as cerejas, as meias na janela.

sobre eu , você e todo o mundo

2010-09-20T20:42:00.007-04:00

Meu primeiro dia de estágio de observação na escola onde estudei, com a professora de artes que outrora me deu aula. Vi que adolescentes não são necessariamente bichos malvados como eu pintava, são bichos perididos que precisam se afirmar e que buscam, sem muito sucesso, uma identidade e muitas respostas sem perguntas. Ou muitas perguntas sem respostas.

Mas isso, é claro, todos fomos e somos. Guardadas as devidas proporções, em esferas diferentes... todos somos perdidos. Ou bichos malvados.

Não faz muito tempo era eu ali, sentada naquela carteira, olhando a professora daquele ângulo. Era eu quem torcia o nariz quando ela vinha com alguma proposta milaborante? Era eu quem escrevia poeminhas e desenhava corações na mesa? Aquela menina no canto, que arrumava e em seguida desarrumava suas coisas para ter que tornar arrumar, pra ver se o tempo corria, se o sinal tocava, se algo surpreendente acontecia, era eu?

Eu que já menosprezei a individualidade alheia agora me espanto quando me encanto com ela. A menina Thalita, que conheci hoje , definitivamente não era eu. Tinha um pouco dos pensamentos matrimoniais da minha amiga Thaís, tinha um jeito meio Lígia de embromar professor e uma tendência passional e barraqueira, muito comum e disseminada nessa idade. Aos 17 anos, ela já encontrou o homem de sua vida e sonha em casar cedo. Odeia a professora de artes e, portanto também odeia artes. Ela quis saber de mim, se sou sentimental ou sensível demais (e quem pode ser mais?) e quem me deu aula de química há... seis anos atrás?

Aquela escola antes era mais leve, quando era amarela e não cinza, quando do portão ainda se podia ver a rua. Lá tantos segredos se guardaram e morreram, tantas vidas se perderam, tantos desejos contidos e tantos outros desmedidos lá não couberam.

Antes da minha nostalgia, tantas outras.

Se antes de lá de dentro o mundo era tão grande e não sabíamos onde queríamos chegar, hoje ele é pequeno e parece que chegar não basta.

os elefantes também devem ser felizes

2010-09-09T09:42:00.006-04:00

Não lembrar é quase como não ter vivido. É como se aquele monte de coisa reunida sob o nome de passado se tornase um grande nada, um vácuo, um vazio que alguns tentam - e às vezes conseguem mesmo sem tentar - preencher pelo esquecimento.
Ou será que esquecer que é como não ter vivido e não lembrar é somente manter esquecido?
Acho que sim. Não lembrar é diferente de esquecer. Esquecer é como perder... E ter a lembrança não é lembrar sempre, pode até esquecer de lembrar, mas deixar que fique lá.
Cada pessoa é uma pessoa e um universo, mas eu, particularmente, gosto de poder lembrar e saber que vivi. Porque, por mais clichê que isso seja, cada instante que se foi - vivido vívido ou apático - fazem parte do que sou hoje.
Posso rasgar calendários, perder a memória, jogar tudo fora, fingir que não vi... Mas por mais que a mente tente, a alma, o corpo não mente que aquilo tudo, tudo, tudo carrego comigo.
E a partir disso não sou, nem nunca serei, a mesma pessoa de antes.

(...)

És, de fato, amigo
Secreto e evidente.
perder-te seria
perder-me a mim próprio.
Sou um homem livre
mas levo uma coisa.
Não sei o que seja.
Eu não a escolhi.
Jamais a fitei.
Mas levo uma coisa.
Não estou vazio
não estou sozinho,
pois anda comigo
algo indescritível.

Carlos Drummond de Andrade

guarde p'rum carnaval

2010-09-08T13:10:00.009-04:00

e era isso.

invernal

2010-08-30T12:11:00.003-04:00

no pote de mel sobre a pia da cozinha há formigas.
talvez elas creiam que já estamos no verão.

ou não.

mas quando chegar o verão, ah... ai sim, elas verão.

Não me mande notícias sinceras*

2010-08-25T20:26:00.007-04:00

Ainda pensei ser verdade porque, como um bom (um típico, vá lá... bom já não sei) ser humano tenho o péssimo hábito de achar que os outros vão mesmo interessar-se pelo que tenho a dizer.
Eu me despedindo, eu fazendo questão de me despedir, enquanto ouvia de todo canto: "mande notícias, mande fotos, escreva-me!!". E eis que com minha santa ingenuidade - ou ignorância -, os mandei.

Passados três meses dei por mim que essas são frases tiradas do mesmo cesto daquelas "aparece lá em casa" ou "vamos combinar alguma coisa?". Essa segunda é até mais elaborada porque exige uma resposta mutuamente construída no silencioso pacto da boa vizinhança "mas vamos mesmo?", muitas vezes seguidas até de um aperto de mão ou um tapinha nas costas.

Mandei lá notícias breves, outras nem tanto. Sempre com cautela para não parecer exibida ou desnecessária "ei, olha que legal a foto que tirei do coco do cavalo real em Madrid?". (É verdade que eu acharia simpático receber notícias como essas. Mas eu não sou todo mundo, então tudo bem.)

Por vezes senti até que do outro lado havia um enorme vácuo, um vazio que fazia esquecer em que lugar no tempo e espaço eu me situo. Seria demais exigir que lembrassem que eu não tomo café, mas me convidar para um "qualquer dia desses" me parece mesmo fisicamente impossível nessa altura. "Ah! Você foi mesmo então?", como assim?.. cara, eu fui até aí te dar tchau, tá lembrado?
Pra mim parece muito simples: pediram que eu escrevesse e eu escrevi. Não há necessidade dessa educação extremada que se converte em interesse desonesto. Bastava dizer "boa viagem" e então parar por aí.

Ahh... quem quer notícias suas, afinal? senão sua família, meia dúzias de amigos, um ou outro curioso. O mundo é mesmo um moinho, não há muito tempo para sentimentalismos ou atenção demasiada com outrem. Não há.

Romântico cavalo real, no Palácio Real, em Madrid

* Braga, 06 de junho de 2010

A caminho de Lisboa, 28 de julho de 2010*

2010-08-25T18:58:00.009-04:00

E é verdade que eu tive que dar tchau a Braga, afinal.
Ontem, entre malas entreabertas e o último vinho do Porto e fofocas pensei que é bom poder voltar (e é mesmo!), que minha vida é lá... Mas em seguida me dei conta de que não, que minha vida é onde eu estiver. E não é?

O que define minha cama como minha não é somente um pronome possessivo (seminino e singular, 1ª pessoa) antes do substantivo "cama"? Ou, quiçá, a frequencia com que nos relacionamos, eu e ela? A cama do 610 já era minha. Aquele quarto me pertenceu e isso me deixa feliz, pelos meus dias de enganos e desenganos bracarenses.

...

Allons à Lisbonne!!

*Tou a tentar escrever mas não sai nada, então vou resgatando coisas do meu caderno.

por dentro

2010-08-11T22:16:00.002-04:00

Ouarzazate, Morocco

Ouarzazate, 30 de junho de 2010

2010-08-11T20:58:00.004-04:00

Acabo de sair dessa cidade Ouzaret, Ouarzate, Ouzazarete ou alguma coisa próximo disso. Me escondo do sol em cada curva do carro, ora pra direita, ora pra esquerda, me escondo. Se páro de repente, sem me esconder, penso o que estou a fazer por essas terras.
Nessa cidade, há lojas com homens de turbantes que tentam, como todos os outros com os quais topei nesse país, me vender algo, negociar pratos, tapetes, temperos, roupas, bugingangas, tamaras e figos e pistaches, quiçá até a alma ou a mãe.
A cena deve se repetir constantemente. Um automóvel pára, deixando um rastro de poeira no ar seco. Dele descem pessoas já equipadas com seus chapéus, óculos, cameras no pescoço e uma garrafinha d'água. São turistas, bronzeados e bem vestidos, que vêem e fotografam tudo com encanto e entusiasmo.
Assusto-me por ser um deles.
Provavelmente perguntam-se (ou não. acho que não!), como eu, se é possível ser feliz com um sol desse tamanho, como que se faz para viver aqui, por que se vive aqui, o que se faz para viver. Sobrevive?
Não devem ter nem energia elétrica...
Mas e daí? Há quanto tempo a energia elétrica é imprescindível?

Pois... os homens de turbantes, os velhs em ruelas a se esconder nas sombras, as mulheres com seus véus a carregar as crianças nas costas... tudo isso deve ter rendido ótimas fotos aos coreanos e americanos com suas supercamerasprofissas. Mas eu, eu não consegui boas fotos. Não pude, não fui capaz de fazê-lo. Não descarto a hipótese de serem considerações vãs ou ingenuidade minha, mas essa atitude de pessoas de férias e supostamente com dinehiro (digo supostamente porque esse não era exatamente o meu caso), que invadem a vida, a rotina, o universo, a cultura de outras pessoas e fotografam-nas por alguns trocados ou resto de batata ruffles me faz lembrar como nos comportamos num zoológico, e achamos piada do macaco que vem correndo buscar a pipoca que atiramos a ele com a finalidade única de vê-lo correr até perto para buscar a pipoca (mesmo com a plaquinha de proibido ao lado).
Atiramos a pipoca, achamos graça, tiramos fotos mas mantémo-nos do lado de fora da grade (claro, abstraindo as metáforas, ninguém vai querer escovar os dentes de um leão). Grades imaginárias que não deixam de ser grades e mantém a distância suficiente pra ver na beleza de tudo como algo transitório e irreal, que deixará de existir assim que for embora.
Imagine-se a andar tranquilamente pela Av. Paulista ou no Pq. Ibirapuera e de repente aprecerem pessoas a te fotografar, a te dar um docinho ou uma moeda e depois a te agradecer com um thanks e partir com uma imagem sua, que irá pra algum picasa, facebook, flickr ou variações disso, pra ser admirado com uns thumbs up por ser exótico.
Não seria um pouco perturbador? eu acho demasiadamente perturbador.

Não falamos a mesma língua, mas há alguns códigos e gestos e imagens que são universais. Mais que fotos exóticas, retratos de pobrezas ou injustiças que ficam bem na parede ou no facebook, a mão estendida de uma criança cujos olhos são famintos de tudo, isso não há mesmo quem não compreenda.

Love Story

2010-07-17T18:40:00.006-04:00

Tenho uma caixinha de música que me dei de presente.
Ela é um carrossel que gira ao som de Love Story*.
Agora toda noite, antes de dormir, dou corda nela e, com a pouca luz que vem da rua pela janela do 610, vejo só o vulto dos cavalinhos, que são brancos, a rodar e rodar...
É tão melancólico que fico me imaginando daqui uns 40 anos ouvindo-a e relembrando dessas tardes amarelas e quentes, dos meus 20 poucos anos.
Dou corda na caixinha de música e ela toca. Na terceira vez, ela pára antes de a música chegar ao fim, antes de concluir a última frase, a última nota.
Ela vai parando l e n t a m e n t e , p a r a n d o , p a r a n d o e deixa suspenso no ar aquele som que não veio, aquele grito contido.
Fica faltando saber o que vem depois do silencio, embora eu saiba por a conhecer. Dou novamente corda, para conseguir dormir um sono completo, sem a angústia do inacabado, mas ela começa outra vez e novamente pára antes do fim.
E aí eu durmo porque já é tarde, porque mesmo quando acaba deixa um gosto de quero mais.
Porque é assim com tudo, nem love story nem nada fica pra sempre. Nem os cavalos ficam, nem a pouca luz pela janela do 610, porque cedo ou tarde amanhece.

*

brasil 0 x 0 portugal

2010-07-13T13:40:00.000-04:00

Praga, 08 de julho de 2010

2010-07-13T13:15:00.005-04:00

Cansei de ser turista, de tudo querer fotografar, de converter moeda a cada sorvete que quero tomar. Estou cansada de precisar de mapas, bússulas, preocupaçõe se ensaios na hora de perguntar o preço ou a direção em outra língua e não ser compreendida.
Por favor, não levem isso como esnobismo.... "ai miuga, viajar cansa". Claro, há coisas na vida muito mais cansativas e menos prazerosas.
Mas estou a falar é da saudade de casa.
De ter alguém me esperando enquanto eu não chego, poder contar como foi o dia, tomar banho descalça porque conheço o chao onde estou a pisar, cantar no chuveiro sem incomodar estranhos.
Não precisar trancar a mala a cada vez que vou ao banheiro por não conhecer as pessoas com quem divido qualquer recinto.
Estou com saudade de saber onde estarei amanhã e de saber voltar com certeza. Mais que isso, quero de novo beijo de boa noite, conversas na cama com a luz apagada antes de dormir, café da manhã de pijama com pão de açucar, passar pão no fundo da panela de linguiça antes do almoço estar pronto, roubar recheio da torta.
Quero voltar pra casa.
Em suma, é isso.

No meio do nada, 01 de julho de 2010

2010-07-13T12:52:00.004-04:00

Algumas coisas pelas quais optamos na vida exigem que mudemos (ou ao menos adaptemos) alguns conceitos já estabelecidos, institucionalizados ou introjetados por nós mesmos. Como por exemplo os de beleza e higiene e até mesmo os próprios limites do corpo, da alma.
Recomendo alcool gel e toalhinhas umidecidas sempre à mão (servem lenço de bebe), são realmente muito úteis. Mas mais que isso, às vezes é necessário ignorar garfos sujos e moscas. Mãos que te servem sem o menor pudor, pegando diretamente no pão que você irá mastigar, ingerir e, quiçá, digerir.
Você que aprendeu a nada beber sem antes certificar-se de que o canudinho que colocará na boca está limpo por dentro e por fora, agora mata sua sede infita com um suco de laranja cujo copo poderia nunca mais soltar-se da sua mão, de tão grudento.
Não se incomode com sues belos cachos desfeitos pelo vento, o banho vencido há dois dias, a mesma blusa que já foi branca usada dois dias seguidos.
Sem frescuras e sem medo de ser feliz no deserto.
A sua vida moderninha com sombra, facebook e msn pra mandar notícias pra família, finja que nada disso te faz falta e tente te concentrar nas estrelas. Por elas muita coisa vale a pena. Esqueça o toque do seu celular, porque ele não tocará mesmo.
Mas eu sei que pra você, tão urbanóide e ocidental quanto eu, a beleza de tudo isso é estar assim de passagem.
Então voltemos logo, porque a garoa e o asfalto já em alma gritam para sobrepor o seco cor de ocre ao redor.
Voltemos porque o melhor da viagem é viajar... e voltar!

a partir de agora

2010-07-13T12:35:00.002-04:00

vou postar resquícios do meu diário de viagem.

talvez incoerentes.

neuroses

2010-05-25T17:32:00.009-04:00

Já não me esqueço mais de acender as luzes antes de entrar na casa de banho porque o interruptor fica do lado de fora. Já não tranco as portas só para ir esquentar um chá na cozinha. Já não durmo com as chaves debaixo do travesseiro nem me reprimo quando quero cantar no chuveiro.

Quase não me assusto mais quando a rapariga que "mora" comigo diz em tom solene: "Marília, posso te pedir uma coisa?". Me lembra o tom da minha irmã, quando usa a mesma frase para introduzir alguma bronca, assim de leve. Já fico a espera de uma pergunta, a seguir, do tipo "você pode não deixar mais a toalha molhada na minha cama?!". Mas ai depois vem um suspiro aliviado, a rapariga que é mesmo solene e normalmente ela só quer um saco plástico ou um pouco de shampoo.

Agora deixo a louça sobre a mesa para lavar no dia seguinte, não arrumo o guarda roupa a cada vez que o abro, não me sento mais à mesa para comer. Quase não regulo mais minhas vontades imediatas de 0,99 cêntimos.
Hoje, por exemplo, comprei um kinder ovo. Kinder ovo joy. Não era kinder ovo de verdade, era um cremezinho à la ioio, de comer com colher. Era gostoso mas não tem graça kinder ovo de colher, não era esse o gosto nem a graça da minha infância querida. E vinha um brinquedo feio do Shrek.
Falando nisso, ontem descobri que a origem etimológica de brincadeira é germânica, de springan, pular ou de blinkan, gracejar. E também do latim vinculum, laço, de onde também provém brinco. VINCULU>VINCLO>VINCRO>VRINCO>BRINCO

Não me perdi mais andando sozinha por essas ruas sem nome.
Nunca mais contei quantas peças de roupa pendurei no varal com medo de que no dia seguinte faltasse um pé de meia.

São os vinculus.
comemo-los sem colher.

sobressaltos

2010-05-13T17:55:00.008-04:00

Hoje eu queria escrever uma coisa bonita pra você. Não sei bem se bonita, mas alguma coisa... Sobre nosso último encontro, sobre os meus sonhos e os seus, sobre os sonhos em comum que nunca soubemos se havia algum.
Se tem uma coisa que admiro em mim é a minha memória. Às vezes é até incomodo lembrar tanto, porque muitas vezes lembrar é não esquecer. Mas com oito décadas de vida já se tem tanta coisa para lembrar ou esquecer que deve ser normal que a memória pregue algumas peças e se encha de ornamentos e invenções de casas que não tivemos e de frases não ditas.
A memória é um lugar onde somos naturalmente mais valentes e audazes.
Ora, ora, minha filha, ora, ora. Obrigado por ter vindo, volte mais vezes.... Você me disse com a boca murcha já sem dentes.
E eu não voltei.
Não foi descaso, tente entender. A gente se escraviza numa vida tão moderna e proativa e nem sempre dá conta de conciliar tudo. Olha, eu juro que se aquela lotação 5010 - Sto. Amaro não demorasse tanto para me levar até você, eu teria voltado a tempo. Eu juro que se eu tivesse mais de 52 kg, eu teria te doado meu sangue. É verdade, não tenho porque mentir.
Se eu tivesse tido tempo de te contar o que vim fazer aqui e você me ouvisse, certamente diria para eu estudar mesmo porque estudar é bom. Me contaria sobre como você ensinou a professora a fazer conta de outro jeito e que a turma toda não acreditava. Depois me aconselharia a ser aeromoça. Ou a trabalhar na televisão. Me daria bem nisso, ganharia dinheiro.
Mas nunca me arrisquei a seguir tais conselhos. Eu não sirvo para ter os cabelos alinhados e me equilibrar nos ares, sobre saltos (sobressaltos!)... Quando muito posso levar jeito como moça aérea (haha, que blasfémia!). E televisão... não, não... não tenho boa dicção nem desenvoltura ou vontade para me expor dessa maneira.
Vou confessar uma coisa, o cheiro daquelas gororobas que você fazia para comer me embrulhavam o estômago e me tiravam o apetite mas agora gosto menos do cheiro de mofo e memória que impregnou naquele quarto, há tantas milhas daqui.
Agora já não sei mais o que dizer, não sei mais o quanto disso é enfeite, não sei se sentiria vontade de provar a gororoba ou se negaria aos prantos se alguém dissesse que meu pescoço se parece com o seu.
Memórias. De você, sei quase nada, sei o que lembro.
Sei que quero hoje um bom aniversário pra ti.

2010-04-25T17:06:00.001-04:00

eu nunca vi uma barata em Portugal.
por onde andam, ó, baratas?

Nice Cream

2010-04-15T13:17:00.009-04:00

Quando saíres de tua casa rumo ao desconhecido, não te apresses. Não importa se tens pouco tempo, a vida mesmo já é curta, portanto não deixes que o bichinho do turista te morda.

Esteja atento, os sintomas são: passos largos, mapa ou guia nas mãos, camera no pescoço, sorriso pronto pra fotografia debaixo de qualquer poste ou árvore.

Se perceberes qualquer um deles pare, respire, sente-se o banco mais próximo, tome um sorvete que talvez nunca mais veja na vida.

É claro que ir ao Rio sem visitar o Cristo Redentor é quase um pecado capital, você - e o resto do mundo - pode não te perdoar jamais por não ter ido conferir com os próprios olhos o que faz dele o Cristo... braços abertos no cartão postal ("com os punhos fechados na vida real..."). Aceitável.

Mas não te desesperes querendo dar conta de todas as atrações do mundo de uma só vez, com certeza nunca conseguirás ver tudo o que há pra ser visto.... e a uma certa altura as igrejas, os monumentos, fontes e museus se tornam muito parecidos e cansativos. Torna-se uma maratona para fotos que provam: "estive lá!".

De maneira nenhuma estou a condenar os mapas e fotos... Acho-os mesmo úteis e gosto também de tê-los. Mas resumir o passeio a isso, aí sim é triste.

Pare, sente-se, vá ao Cristo mas também ponha os pés na água, sinta o cheiro do mar, respire o ar que é diferente, olhe pessoas, note as flores que nunca viu, os gostos dos kiwis e melões que nunca provou...

Se de todo esqueceres disso, ainda assim há remédio: recomendo um sorvete de baunilha, canela, rum e gotas de chocolate, chamado Fredo Fredo. Ele torna um por-do-sol muito mais atraente que uma estátua de Dom João não sei das quantas, pode apostar!!

zaluzejo

2010-03-12T19:23:00.002-04:00

Eu gosto das casas coloridas lado a lado e das roupas penduradas nas sacadas.
Em cada rua estreita de paralelepípedoos é bonito de se ver os azulejos, azulejos e azulejos.
Há também parreiras de kiwis e sol das 4h refletido nas janelas.
Os doces com creme de ovo geralmente tem muito gosto de ovo, mas isso nem sempre é ruim. O jesuíta que comi ontem estava bom.
Há ainda que se considerar que parreiras de kiwi devem (ou deveriam) ter um nome próprio e que sol das quatro não é exclusividade lusitana.

o país das maravilhas

2010-02-27T08:29:00.009-04:00

No ano de 2007 foram eleitas as 7 novas maravilhas do mundo. Na lista, junto com Taj Mahal, Muralhas da China e Machu Picchu, está o Cristo Redentor.
Para quem não sabe, a Wikipédia nos conta que o Cristo Redentor está localizado no topo do morro do Corcovado, no Rio de Janeiro, a 709 metros acima do nível do mar e tem 38 metros de altura, sendo que 8 destes metros são só de pedestal. Um símbolo da Art Dèco no mundo, foi inaugurado às 19h 15min do dia 12 de outubro de 1931 e, em 2009, foi considerado pelo Guiness World Records a maior estátua de Cristo que há no mundo.
Descobri numa feira de livro que acontece aqui em Braga uma coleção de pequenos livros sobre as 21 maravilhas do mundo atual. Oficialmente são sete, mas a coleção inclui todos os finalistas.
O livro de número cinco tratava do tal Cristo, orgulho e cartão portal brasileiro... Tratava do Cristo e do Brasil de um modo bem simplório. Falava de fatos e coisas pelas quais o Brasil é conhecido ou reconhecido aqui fora, como o jeito informal do brasileiro ser, os bíquinis, o carnaval muito bem ilustrado por uma loiríssima torneada e gostosa com todos os silicones e cirurgias possiveis desfilando no sambódromo, as havianas, a amazônia com um subtítulo divertidissimo de "o pulmão do mundo"...
Pra fechar com chave de ouro, havia uma seleção das Sete pequenas maravilhas do Brasil, que eram, não necessarimente nessa ordem: o Rio, a feijoada, o futebol, os lençóis maranhenses, a Bahia, a MPB e por último mas não menos importante, obviamente... a Rede Globo.

Óquei.
Não vou me consumir em críticas ácidas sobre a cultura de massa, monopólio ou aquela palavrinha horrível chamada de alienação porque discussões como estas dão muito pano pra manga e eu pretendo ser breve. Sim, confesso que estava acompanhando a novela das 8 e queria muito saber como será quando o Bruno descobrir que o pai dele é o marido da Helena.
É bom e ao mesmo tempo dói saber como somos vistos aqui fora. A Rede Globo posta no mesmo patamar que os lençóis maranhenses e o futebol. Impressionante é, num território tão vasto e diverso, um dos destaques ser aquilo que coisifica e padroniza.
Mas convenhamos que ao Cristo, todo Dèco, é só acrescentar uma Bossa Nova e um depoimento de pessoas que sofrem, e ele já é praticamente parte integrante do Projac.
E então tá tudo certo, tudo é divino e maravilhoso.

Por só!
A gente se vê por aqui.

2010-02-21T08:16:00.006-04:00

Gato escondido com rabo de fora
tá mais econdido que rabo escondido com gato de fora.

o amor

2010-02-03T13:20:00.002-04:00

Um dia, quem sabe,
ela, que também gostava de bichos,
apareça
numa alameda do zôo,
sorridente,
tal como agora está
no retrato sobre a mesa.
Ela é tão bela,
que, por certo, hão de ressuscitá-la.
Vosso Trigésimo Século
ultrapassará o exame
de mil nadas,
que dilaceravam o coração.
Então,
de todo amor não terminado
seremos pagos
em inumeráveis noites de estrelas.
Ressuscita-me,
nem que seja só porque te esperava
como um poeta,
repelindo o absurdo quotidiano!
Ressuscita-me,
nem que seja só por isso!
Ressuscita-me!
Quero viver até o fim o que me cabe!
Para que o amor não seja mais escravo
de casamentos,
concupiscência,
salários.
Para que, maldizendo os leitos,
saltando dos coxins,
o amor se vá pelo universo inteiro.
Para que o dia,
que o sofrimento degrada,
não vos seja chorado, mendigado.
E que, ao primeiro apelo:
- Camaradas!
Atenta se volte a terra inteira.
Para viver
livre dos nichos das casas.
Para que doravante
a família seja
o pai,
pelo menos o Universo;
a mãe,
pelo menos a Terra.

esse amor de Maikoviski, por mais mais comum que seja, nunca é demais.

i have to go away

2010-01-31T20:12:00.005-04:00

... e quando eu voltar, aonde será que estará o mundo?

"(...) Ou guardo o dinheiro e não compro o doce,
ou compro o doce e gasto o dinheiro.

Ou isto ou aquilo: ou isto ou aquilo. . .
e vivo escolhendo o dia inteiro!

Não sei se brinco, não sei se estudo,
se saio correndo ou fico tranqüilo (...)"

Cecília Meireles

2010-01-24T23:00:00.004-04:00

No dia de hoje um pensamento insiste:

a simplicidade embeleza a beleza.
(Charles Baudelaire)

...e então por aqui ainda há beleza.

a chuva de ontem

2010-01-21T09:31:00.004-04:00

nem sempre se vê lágrimas no escuro, mágica no absurdo, má-gi-ca ooouôoo.

Bete balanço, por favor!

2010-01-16T10:32:00.003-04:00

Quando se te um sonho sobre a mesa é difícil dormir e esquecer que se tem um sonho sobre a mesa.
Depois de um tempo de indecisão levantei-me e cortei-o ao meio e comi. Metade de um sonho de doce de leite. Assim nem a consciência nem a barriga pesam e eu durmo bem.
Amanhã como a outra metade.
Mas amanhã ele já estará meio duro e meio seco. Por que não tudo agora? A mamãe comprou pra mim com o amor de hoje.

Bete balanço, meu amor...

à meia luz com um japonês

2010-01-16T10:24:00.012-04:00

A sala tinha apenas uma pequena fonte de luz amarela, fixa em um único ponto. Imaginei mistérios e enigmas a serem desvendados, códigos secretos. Sentei-me. Tive dúvida se o homem a minha frente, que tinha um ar grave e os olhos semiabertos, me daria uma missão importante ou se me usaria de cobaia para uma grande descoberta para a humanidade. Sem me olhar, ele perguntou: "O que está acontecendo, Marília?"
Até segundos antes de responder pude sustentar minha fantasia, e ainda quis que ele fosse um mago que me daria um amuleto para solucionar seja lá o que fosse que estava acontecendo comigo.
Mas... o que estava acontecendo mesmo? Não, ele não ia fazer de mim guardiã do papiro que continha a receita secreta do bolo mais gostoso do mundo... O que acontece é que meus olhos, de uns tempos para cá, não funcionam mais como antes, a uma certa distância. Os letreiros de ônibus agora se embaralham, não é mais tão fácil reconhecer rostos ao longe.
Me senti meio Doug Funnie ao retornar ao oftalmologista depois de tanto tempo, no episódio em que ele precisa visitar a casa dos gêmeos cientistas cujo nome não me lembro para fazer uma redação sobre a vida em família para a sra. Wingo. Por alguns intantes tive medo do dr. Teruo Ariki, pensando que ele poderia me transformar num mutante ou arrancar um rim meu.
Lembro que a última vez que fui ao oftalmo voltei um pouco frustrada porque queria muito usar óculos e aparelho, mas não precisava deles. Talvez eu achasse que assim teria cara de inteligente, seria uma criança excêntrica. Penso que esse desejo tenha passado a exisitir quando vi a Morgana contar à Adelaide, no Castelo Rá-Tim-Bum, que Einstein tinha sido uma criança esquisita, que preferia ficar observando um formigueiro à brincar com as outras crianças.
Tanto que um dia eu decidi não ir na excursão da escola ao Playcenter e que preferia ver a exposição do tal do Picasso na Oca. mas, ahh!! Minhas amigas todas iam, eu nunca tinha sentido adrenalida às alturas e acabei indo nos dois.
Disso concluo que a geração de 90 foi a última que deu sorte com a programação infantil na tv e que eu fui uma criança normal. E que continuo sendo. Ok, agora preciso de 0,5 grau em cada olho e com certeza, se tivesse que escolher entre o Picasso e o Playcenter, não hesitaria em escolher o primeiro... É que agora tenho medo de que aquelas geringonças quebrem comigo lá em cima e não gosto do sol que geralmente faz nesses parques. Sinceramente, não sei se vou me habituar a usar os óculos nem se eles me tornarão genial ou um pouco mais inteligente. Mas quem sabe se eu me puser a observar formigas...

para ler ouvindo:

de Dirceu

2010-01-12T21:15:00.004-04:00

(...) Que havemos de esperar, Marília bela?
que vão passando os florescentes dias?
As glórias, que vêm tarde, já vêm frias;
e pode enfim mudar-se a nossa estrela.
Ah! Não, minha Marília,
aproveite-se o tempo, antes que faça
o estrago de roubar ao corpo as forças
e ao semblante a graça.

Tomás Antonio Gonzaga

c'est pour toi

2010-01-03T20:21:00.005-04:00

allons explorer le monde!

um bonde chamado desejo*

2009-12-31T18:58:00.026-04:00

Ele passa uma vez a cada ano.
Passa com hora marcada e quem o perde espera sentado pelo próximo.
Desde quando esse calendário (misterioso , diria Cecília**) foi inventado por nós mesmos, é assim: temos dia certo para que nossas veementes aspirações de emagrecer, de enriquecer, de enlouquecer possam ser encorajadas na direção de se aproximarem um pouco mais do que chamamos de real.
Mas o percurso, por ser longo e cansativo, faz com que, na maioria das vezes, saltemos antes de chegar ao ponto final.

Pegar o bonde não custa muito, custa mais permanecer nele. Convenhamos: encontrar roupas de tamanho maiores apresenta um nível de dificuldade menor do que uma dieta.
Ele pode parar em qualquer ponto da estrada e, ainda assim, insistimos sempre em esperá-lo, no mesmo lugar... provavelmente porque é mais confortável pegá-lo no terminal, é mais garantida a disputa pela janelinha.

ah, não! mais arbitrário do que o calendário - e a idéia de tempo - aparenta ser, é esse bonde chamado desejo. Que diferença faz a data, o mês, a lua, a configuração de saturno? Por que esperar um novo ano começar - ou o que quer que seja - para enlouquecer?
Quero quero tanta coisa***... E quero agora. Não dá pra adiar até o próximo bonde, o próximo ano, a próxima onda de promessas.
As coisas acontecem mesmo que apesar de...

"(...) Tenho o fogo de constelações extintas há milênios.
E o risco brevíssimo — que foi? passou — de tantas estrelas cadentes (...). ***

(Manuel Bandeira)

Não vou contar o porquê desse vídeo estar aqui. Desejo que, quem quiser, descubra-o.

inspirações:

* Tennessee Williams, A Streetcar Named Desire, 1947
** Cecília Meireles, Lua Adversa.
***Manuel Bandeira, Belo belo, 1947

ansiedade

2009-12-12T00:13:00.005-04:00

an.si.e.da.de
sf (lat anxietate) 1 Aflição, angústia, ânsia. 2 Psicol Atitude emotiva concernente ao futuro e que se caracteriza por alternativas de medo e esperança; medo vago adquirido especialmente por generalização de estímulos. 3 Desejo ardente ou veemente. 4 Impaciência, insofrimento, sofreguidão.

de como o domingo acaba.

2009-10-18T19:45:00.012-04:00

A gente sempre se consola de alguma maneira.
E ela, hoje, se consolava pensando que até às sete horas ainda é dia e que poderia ficar ali por mais um tempo olhando o mundo. Mas já eram quase sete e quase já era noite.

Ela só não queria perder seu domingo. E, para isso, acreditava que, ainda de folga, deveria se ocupar de algo produtivo ou construtivo: ir a uma exposição.

Na dúvida entre duas, optou por uma terceira e acabou indo a nenhuma e perguntou-se de onde herdara aquela tendência para desperdiçar dias escassos que eram para ser seus.
Na verdade, não tinha certeza se aquilo era mesmo um desperdício. Ela precisava dormir até às onze, precisava tomar um sorvete extravagante com todas as caldas do mundo, precisava pintar as unhas e tomar uma decisão de nível mediano. Aquele era o seu dia e ela precisava se arrumar, passar o perfume de passear, escovar os dentes com calma, se olhar no espelho e dizer: estou pronta!

Mas pensava... pronta para quê? Pronta para sentir frio num parque cheio de história e esperar seu dia acabar.

E quando acabasse, quando as luzes da cidade se acendessem, ela caminharia vagarosamente até o ponto e esperaria seu ônibus sem pressa, desejando que no caminho chovesse... Já que ela não tinha estreado seu sapatinho novo só porque o céu anunciara que naquela tarde choveria e também porque um banho de chuva ácida da cidade até que não seria tão mal...

entusiasmo

2009-10-12T19:20:00.006-04:00

"O gosto do público é completamente falso, decididamente falso, procura o falso, o imitado, tão direta, tão certamente como o porco procura a trufa, de instinto invertido, infalível, a falsa grandeza, a falsa força, a falsa graça, a falsa virtude, o falso pudor, o hipócrita, a falsa obra-prima, o todo falso, incansavelmente.

De onde lhe vem esse gosto catastrófico? Antes de tudo, sobretudo, das escolas, da educação primária, da sabotagem do entusiasmo, das primitivas alegrias criativas, pelo empostado declamatório, pela cartonage moralística. (...)

Será que é complicado, singular, sobrenatural, ser artista? Muito pelo contrário! O complicado, o forçado, o singular é não ser.

Os professores, armados com o Programa, têm que fazer um longo esforço para matar o artista que existe na criança. E não é só. As escolas funcionam com esse objetivo, são os lugares de tortura para aperfeita inocência, a alegria espontânea, o estrangulamento dos pássaros, a fabricação de uma tristeza que já escorre de todas as paredes, o grude social primitivo, o verniz que penetra em tudo, sufoca, mata para sempre toda a alegria de viver!"

Louis- Fernand Céline

(Rafaela e Alice, 8 anos)

amendoim. amendoim doce.*

2009-10-10T21:27:00.003-04:00

Não raro me pego pensando se minha vó tem mesmo razão quando diz que quero abraçar o mundo com as pernas. Me envolvo em tantas coisas e, em dias como esse, me encontro perdida entre obrigações, necessidades, desejos... a curto, médio e longo prazo. O trânsito às seis da tarde diminui muito o tempo e a disposição que tenho para pôr tudo isso em prática, mas acho que culpá-lo não solucionará e nem tornará mais confortável a cadeira em que me sento agora.
Desço do ônibus - lotado de executivos que gritam - e vejo a cidade toda parada. Caóticamente parada. As luzinhas vermelhas não iam e as amarelas não vinham* (e nem vice-versa). Preferindo andar um pouco mais a enfrentar a muvuca e fila no metro consolação, vou até a próxima estação... E no meio do caminho lembro da minha vontade guardada de comer amendoim. Amdendoim doce! O amendoim que deveria ser saboreado até a epifania. E em reclusão.
Sentada, no chão da estação clínicas e bem longe de executivos e médicos que habitam aquela região (nada pessoal...), criei meu momento "reflexão com amendoim. amendoim doce." e fui severamente punida por olhares reprovadores, de estranheza e indiferença. Então um pequeno garoto de blusa listrada de azul, passou e me sorriu com o sorriso mais compreensivo do mundo.

Esperei três ou quatro trens passarem até que meu amendoim doce chegasse ao fim. Não descobri coisa alguma além de banalidades a cerca de detestáveis botas sobre calça jeans, sobre meus cadarços sempre desamarrados e sobre minha febre de ontem.

Mas a verdade... ah, tenho certeza de que ela estava com o garotinho de listrado... e que, por alguma razão, ele achou melhor não me contar!

*luzinhas vermelhas indo e luzinhas amarelas vindo = uma avenida de mão dupla vista do lado de fora dos automóveis.

*[revivendo post de 29/05/2008]

*não, não fuja não...

2009-09-23T23:23:00.007-04:00

Não, ninguém tente me convencer de que absolutamente tudo está tão instantâneo quanto msn, nescau e miojo. Eu me nego a aplicar isso a todos os tipos de relações humanas. Talvez eu seja ingênua demais ou démodé demais. Acreditar em algo sempre tem um preço.

Mas bem, falemos de amor... Acreditando nele ou não, acreditando no imediatismo dele, ou não. Acho que antes de um amor se concretizar, há uma intenção. Bem clichê mesmo. Há os olhos que se olham, frases indiretas e diretas quando escoltado por uma tela de computador e um teclado, depois as mãos que adquirem certa autonomia e se encontram como um teste de reciprocidade. Da próxima vez senta-se mais perto e assim por diante. Independente da velocidade em que isso acontece, não é nenhuma novidade como continua.
Variações sobre o mesmo tema. Ficamos programados e emoldurados esperando, não necessariamente com vestígios de romântico, algum tipo de satisação afetiva.
E dessa vez foi assim. Como num romance, chegou de mansinho e sem pedir licença. Só que não me olhou nos olhos nem tentou me confundir. Sentou-se logo a meu lado e conversou muito pouco. E também não se preocupou em saber se eu a olhava.
Já no segundo dia, não fui capaz de evitar que chegasse tão perto. Sentou-se sobre minhas pernas de índio e ali permaneceu, sem intenção alguma. Ali estava eu, estática, com uma criaturinha de 6 anos que cabia perfeitamente em mim. Ela se balançava animadamente e não esperava nada demim. Nada, nada. Nem uma resposta, nem um sinal, nem uma permissão ou pedido. Ela existia ali comigo e isso bastava.
Ela não interpretou erroneamente meu silêncio assustado, não planejava a ação seguinte, o próximo passo, analisando se triunfaria ou se ainda era cedo
É verdade, tive medo. Não sabia como agir. Estava num lugar onde nunca estive e do qual seria preciso sair. E eu não sabia como.
É estranho pensar como se torna natural deixarmos de ser naturais.
Eu não podia supor que alguém poderia chegar tão rápido, tão em silêncio e tão perto de mim. Quem já o fez levou, certamente, bem mais que anos.
E não é para parecer difícil e intocável que digo isso.
Depois que nos tornamos pessoas grandes o vento pode despentear os cabelos e então nos protegemos dele.

*título copiado de Ponto de Fuga

2009-08-17T09:49:00.007-04:00

"Deus está morto, Marx está morto, Freud está morto e eu não estou me sentindo muito bem"

maybe Woody Allen

enquanto seu lobo não vem...

2009-08-08T20:22:00.006-04:00

A tarde de um sábado azul morreu através de um vidro com insulfilm.
Vi um balão. Batizei ele 1,2,3. Ele brilhava mas depois sumiu do alcance da minha vista.
Escureceu. O insulfim é menos imparcial à noite, deixa ver e ser visto.
Caminhei lentamente tentando retardar a volta pra casa. Parei na padaria bonita e pedi um doce sem perguntar o preço. E comi todo chocolate que evitei a semana inteira, de uma só vez. Mas por não saber o preço, não tive pressa. É geralmente a culpa e a gana que apressam. Ou não.
É uma bonita noite para estar sozinha. Aquela rua só tem loja de vestidos chiques e brilhantes e fiquei imaginando qual deles eu usaria se algum dia precisasse usar. É engraçado pensar em situações inusitadas. Vestir um vestido verde cintilante seria muito inusitado, mas foi ele que eu escolhi. Resolvido o problema inexistente, quis esperar um onibus que sequer sei se passa mesmo ali na rua cintilante de vestidos. Se passasse, tenho certeza que demoraria bastante pra chegar e eu nao precisaria me privar da noite e suas luzinhas. Mas ele nao passou ou eu nao tive paciência de esperar.
Não queria estar sozinha, mas queria menos pedir uma companhia. Há que se considerar, sábado à noite não é de estar livre para improvisos. Inevitavelmente, cheguei em casa. Tranquei as portas e deixe a noite la fora.
Olho meu quarto que nao tenho tempo para arrumar. Minhas paredes mofadas, minhas roupas jogadas, meus livros no chão. Eu não queria estar aqui agora. E só. Preciso, precisamos de mudanças. Urgente, urgente!
Cortar o cabelo já não basta...

Brise Marine

2009-07-28T00:21:00.002-04:00

La chair est triste, hélas! et j’ai lu tous les livres.
Fuir! là-bas fuir! Je sens que des oiseaux sont ivres
D’être parmi l’écume inconnue et les cieux!

Mallarmé

Brisa Marinha

A carne é triste, sim, e eu li todos os livros.
Fugir! Fugir! Sinto que os pássaros são livres,
Ébrios de se entregar à espuma e aos céus imensos.

[tradução: Augusto de Campos]

en.vol.ver-se

2009-07-19T18:03:00.013-04:00

Sempre hesitei ao conjugar o verbo lidar.
Eu lido, tu lidas, ele lida. Nós lidamos.

Porque a língua portuguesa é cheia de maliciazinhas e particularidades e improvisos. Você não vai a lugar algum de escada. Mas se cê for d'iscada, aí sim chegará.
É mais macio falar assim. Apesar de tantas distinções, ainda dá pra considerar que a língua é uma das coisas que mantém a unidade de um país tão extenso como o nosso. Mas antes que pareça algum tipo de patriotismo, volto ao meu assunto inicial. Pois bem, é por essa amaciada que damos ao português falado que sempre foi uma dificuldade, pra mim, o lidar.

Eis o que me aflige: para conjugar o verbo transitivo direto e indireto dar devo pensar que "quem dá, dá alguma coisa a alguém" e é aqui que meu samba começa... O pronome oblíquo átono lhe tem função do objeto indireto e assim posso lhe dar um beijo, um presente, uma canção. Mas pronunciar o LHE e o LHI são tarefas quase impossíveis (repita três vezes seguidas e bem rápido o diminutivo da palavra velho) e acaba que o ato de lhe dar aproxima-se sonoramente de lidar. Agora, pensando em primeira pessoa, minha dúvida era se eu lidaria com isso, aquilo e o outro ou se eu medaria [ou, midaria, no português falado]. Tá, pode ser uma dúvida meio estúpida, mas eu a tinha.

Lidar tem aquela cara de jogo de cintura. De estar sempre cheio de tato, de dedos, pisar em ovos para aprender como se faz, como se lida. E isso cansa tanto! Acho que vou começar a conjugar errado. Se eu midou, me envolvo.
Já ouvi algum professor dizer que aprendizados são mais completos se há envolvimento físico, emocional, psicológico e o escabau.
Midarei e pisarei os ovos.
E me darei por isso muito bem.

vamos passear de guarda-chuva?

2009-07-12T00:49:00.003-04:00

Machado de Assis, a mão e a luva, 1874

luva e mão, mão e luva... vamos passear de guarda chuva?

plus tard, peut-être

2009-06-24T22:08:00.001-04:00

é tão misterioso o país das lágrimas!!

oh, darling...

2009-06-20T17:00:00.003-04:00

Vontade incontrolável de ouvir Stand by me sem parar.
sem parar.
sem parar, satnd by me.

When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we see
No I won't be afraid
No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me
And darling, darling stand by me
Oh, now, now, stand by me
Stand by me, stand by me

lumière

2009-06-15T23:35:00.008-04:00

adoro as luzes da cidade à noite.
mas hoje me perguntei, ao olhar aqueles vários prédios comerciais amontoados...

... por que eles trabalham tanto ou por que não apagam as luzes ao sair?

mon amour dans une caisse de raisin, avec un abat-jour de lumière jaune.
moi, toi, une fleur et toutes les estampes de notre vie.
toi et moi à fleur de peau, dans la fleur de l'âge.
nous deux et trois et plus un vers. nous tous et l'univers, à l'envers.

às gotas.

2009-06-11T23:06:00.005-04:00

achei uns escritos engraçados num caderno antigo e vou posta-los porque estou sem tempo pra me dedicar a escritos novos.

não espere algo muito engraçado.
talez só tenha graça pra mim. e não é bem graça, é até bem idiota.

mas vamos a ele.

Era isso mesmo que eu queria. Que a chuva caisse um pouco sobre mim. Na verdade não queria ser muito moderada, mas tive medo de desejar muita chuva e gerar estragos na cidade. Eu queria estar do lado de fora pra sentir a particularidade de cada gota. Gostaria de me olhar por fora pra ter uma visão mais crítica de tudo o que faço e sou. Mas não, eu sou meio panaquinha.

escrito em 02/11/2008

2009-05-17T20:24:00.003-04:00

il y a beaucoup de temps que je voudrai rester seule avec une musique et un abat-jour jaune.
un abat-jour jaune.

je l'adore.

à emoção de um final feliz...

2009-05-06T22:50:00.002-04:00

Como havia dito há alguns post atrás, agora tenho uma conta no banco.
E, como tal, agora também recebo correspondências fofas pelo correio... o que me deixa deveras contente, já que há tempos não recebo nada e sempre gostei dessas coisas meio antiquadas ao mundo moderno. Uma carta sempre me pareceu menos impessoal... Mesmo se for uma mala direta... Tudo bem, tá valendo.

A correspondência de hoje me deixou esfuziante e, para dividir essa sensação com quem vir a ler esse singelo post, a transcreverei aqui.
Dizia assim:

"Marília,

Para iniciar uma parceria tão importante como esta , oferecemos a você uma promoção especial.

Aproveite as vantagens do seu cartão e participe.

Ao acumular R$300,00 ou mais em gastos com o seu Cartão de Crédito Bradesco, você ganha um par de ingressos para assistir ao filme que quiser, em qualquer dia e horário, com sua melhor companhia.

(...) bláblábá bláblábá bláblábá...

É simples assim! Basta comprar o seu Cartão de Crédito Bradesco para curtir um cinema em boa companhia. "

Mas como assim eu ganho?? Alguém, por favor. me explique. Essa matemática me parece muito inexata.
Detalhe: eu NÃO tenho cartão de crédito.

what happened to us?

2009-04-29T22:00:00.005-04:00

encontrei esse nome num caderno de anotações antigas e quis compartilha-lo.

penso sempre naquela ideia de namoro com ipod, cada um ouvindo o seu, cada um com sua trilha sonora personalizada, cada um no seu quadrado, cada um com seu cada um...

arruinando dançarinos

2009-04-29T19:53:00.000-04:00

Nunca, em hipótese alguma, pergunte a uma criança o significado de algo que ela tenha feito. Sob pena de uma cara de choro de quem teve um doce roubado e um silêncio de quem teve a língua comida pelo gato (ou de quem simplesmente está incomodado com a insistência de alguma tia desagradável), você pode, sem querer, matar um dançarino ou um simples ímpeto dançante.

Não, não pergunte. Não é saudável, eu já tentei.
Ela se sentirá obrigada a tentar dar nome a alguma coisa que foi feita espontaneamente, sem o objetivo de ser nomeada ou explicada e o resultado disso pode ser desastroso.

Já havia lido sobre isso antes mas, o pior, é que na prática funciona mesmo.
Posso, lamentávelmente, ter destruído um uma carreira promissora no mundo da dança, mas aprendi a lição. E não faço mais.

hoje com capitular*

2009-04-12T21:01:00.000-04:00

Véspera de Páscoa e os detentos vão para suas casas passar o feriado com suas famílias. Ali, no meio das ruas da Barra Funda, as mulheres dos dito-cujos corriam atrás dos ônibus em que eles chegavam, cada uma à procura do seu. Corriam arrastando os filhos-com-cara-de-choro pela mão e gritavam. Gritavam como fãs alucinadas que se estapeiam por uma migalha de atenção do Leandro ou do Leonardo (o que estiver vivo, logicamente), no gargarejo.

Fiquei deveras impressionada com aquela cena. Nunca imaginei que coisas parecidas aconteciam pelo menos duas vezes ao ano. Sabia que o regime de alguns presidiários permite esse regalo (que coisa, né?! regime que funciona em época de comilança. muita contradição nesse país!! ráa), mas não tinha nunca suposto que eles, carecas e de branco, tem família que espera com ansiedade tais datas.

O homem é fruto do meio. E me assusta ainda mais imaginar o que os levaram até ali. Me assusta imaginar como crescerão seus filhos que choram atrás de um ônibus procurando um, entre centenas de homens carecas vestidos de branco e que reproduzirão na escola, ou em qualquer ambiente que proporcione algum tipo de convívio social, a violência, a ausência, a carência que aprendem em casa. Reproduzirão porque são filhos do homem que é filho do meio (são netos do meio, portanto...) . E nós, continuaremos reproduzindo esse modelo de "meio" que é filho do homem.

Nosso Tempo
(Carlos Drummond de Andrade)

"(...) Escuta a hora espandongada da volta.
Homem depois de homem, mulher, criança, homem,
roupa, cigarro, chapéu, roupa, roupa, roupa,
homem, homem, mulher, homem, mulher, roupa, homem,
Imaginam esperar qualquer coisa,
e se quedam mudos, escoam-se passo a passo, sentam-se,
últimos servos do negócio, imaginam voltar para casa,
já noite, entre muros apagados, numa suposta cidade, imaginam. (...)"

*capitular¹
ca.pi.tu.lar¹2 Ceder, transigir vti. 3 Submeter-se, fazendo ajustes vtd 7 Dir Qualificar, definir o delito, indicando o artigo de lei que comina a pena a ele correspondente.

capitular²
ca.pi.tu.lar²
adj m+f (lat capitulare) 3 Tip Diz-se das letras grandes e ornadas no princípio dos capítulos de um livro.

borrecimentos

2009-03-28T17:41:00.000-04:00

essa é daquelas de ouvir quando todo o resto enjoa.
como há dois minutos atrás.

quero voltar invisível

2009-03-22T11:21:00.000-04:00

Talvez seja mesmo motivo de vergonha: aos 21 anos de idade, a extamente 21 anos e 4 meses de vida, abri minha primeira conta no banco. Até antes de ontem eu era daquela turma que prefere guardar dinheiro debaixo do colchão e que vê o banco como um bicho papão.
Depois de meio hora esperando pra ser atendida, depois de mil assinaturas e contratos, depois de relutar contra o cartão de credíto, talão de cheque e título de capitalização e depois da fila pra depositar meus primeiros miseros trocados, com um único caixa funcionando e atendendo, logicamente, os milhares de idosos, centenas de pessoas sem braço e mulheres com criança de colo antes de mim... Tenho uma conta no banco!

E enfim, eu existo. Pago taxas, sou uma pessoa física cadastrada. Sou racionalmente expressa numa ordem numérica de brasileiros e afins, de contas universitárias, de usuários de telefonia móvel tim, de cidadãos votantes. Na Universidade Estadual Paulista sou 2070043 e na biblioteca 202100000289. Meu Registo Geral é 33.020.836-7, na Receita federal sou 372.998.097-90, Minha agência do banco é 0955, conta 237-9, senha ******. *

Tantos números que sei de cor e agora percebo como sou tanta coisa e não sabia! Sem eles não voto e não exerço minha cidadania, não pago meio entrada no cinema, não posso me declarar isenta no imposto de renda nem pegar livros emprestados.

Que graça tem ser criança e ter só um papelzinho tamanho a4 pra certificar ao mundo de que você nasceu?

É mais uma implicanciazinha azeda minha, eu sei... Mas não queria ter que provar que existo. Não queria saber de cor o que eu sou.
Estou farta de números ! Queria voltar invisível pra dentro da barriga da mamãe...

* esses dados, obviamente, não são verdadeiros.

trócitos e preocupócitos.

2009-03-16T23:11:00.000-04:00

Acabo de descobrir que meu tipo sanguíneo é O+.
Doador (quase) universal. E não posso doar porque meu super peso não permite.

Descobri também que tenho 4,80 10^6 µ L eritrócitos, 40,2% de hematócrito

e mais milhares de "trócitos" desses no meu sangue, cuja função eu desconheço.

Mas o papel me diz que está tudo oquei.
Nem sobrando, nem faltando. Sou saudável.

Mas vejo rebarbas e ele não diz o que fazer com elas. E nem com a maldita falta de confiança de quem não usa salto alto.

2009-03-10T23:50:00.000-04:00

"ser donzela ou matar mil dragões?
ter cautela ou seguir furacões?"

me manda um oi...

2009-03-05T10:43:00.000-04:00

a gente às vezes tem saudade.

"...Se um gênio perguntasse quais seriam os meus três desejos o primeiro: pediria ao tempo voltar pra trás:
- pra te ver aos dezesseis anos
Não há idéia que alcance ou seja parecida com a imagem da menina esguia, a bolsa a tiracolo
- e as pedras só pesando
Pois ela nunca irá jogá-las!..."

[Nando Reis - Hoje mesmo]

não me leve a mal, hoje é carnaval...

2009-02-23T00:59:00.000-04:00

O mundo está tão cheio de tudo... essa crise, as chuvas de verão.. ah! essas chuvas com suas enchentes. ou esse calor que me resseca a boca e me deixa sedenta por água, por vida e por tudo... e por suco de melancia com limão. Tenho a impressão de que essa é a época em que entramos em ebulição. Imagino se são as altas temperaturas que trazem esse estado.
Nos guardamos o ano inteiro pro carnaval... Lá vamos nós pra avenida mostrar o que temos de bom. E como fervemos. As emoções à flor da pele, na flor da idade ou não. No meu rádio , a ordem aleatória toca Phil Collins e Sade e isso não me parece nada carnavalesco. Eu queria agora Chico com seu primeiro copo, seu primeiro corpo, seu primeiro amor.

Mas lá no âmago eu gosto. Gosto quando a bateria passa arrepiando cada paralelepípedo da velha cidade. Gosto de imaginar a poesia escondida nas máscaras, de esperanças contidas, de amores mal resolvidos e vividos no carnaval... Prefiro sempre esse lado mais lírico e lúdico. Mas e daí? Gostando ou não, essa festa infinita mobiliza [e imobiliza também, não?] um país inteiro, sedento também. E fico atônita ao observar tantas bundas liberadas mais do que o usual.

Ah! tudo bem... Amanhã tudo volta ao normal...

[ou não...]

A seguir, uma cronica da Cecília Meireles, para concluir algo...

terminando o carnaval...

2009-02-23T00:51:00.000-04:00

[Di Cavalcanti. Pierro, Arlequim e Colombina , 1922]

Terminado o Carnaval, eis que nos encontramos com os seus melancólicos despojos: pelas ruas desertas, os pavilhões, arquibancadas e passarelas são uns tristes esqueletos de madeira; oscilam no ar farrapos de ornamentos sem sentido, magros, amarelos e encarnados, batidos pelo vento, enrodilhados em suas cordas; torres coloridas, como desmesurados brinquedos, sustentam-se de pé, intrusas, anômalas, entre as árvores e os postes. Acabou-se o artifício, desmanchou-se a mágica, volta-se à realidade.
À chamada realidade. Pois, por detrás disto que aparentamos ser, leva cada um de nós a preocupação de um desejo oculto, de uma vocação ou de um capricho que apenas o Carnaval permite que se manifestem com toda a sua força, por um ano inteiro contida.
Somos um povo muito variado e mesmo contraditório: o que para alguns parecerá defeito é, para outros, encanto. Quem diria que tantas pessoas bem comportadas, e aparentemente elegantes e finas, alimentam, durante trezentos dias do ano, o modesto sonho de serem ursos, macacos, onças, gatos e outros bichos? Quem diria que há tantas vocações para índios e escravas gregas, neste país de letrados e de liberdade?
Por outro lado, neste chamado país subdesenvolvido, quem poderia imaginar que há tantos reis e imperadores, princesas das Mil e Uma Noites, soberanos fantásticos, banhados em esplendores que, se não são propriamente das minas de Golconda, resultam, afinal, mais caros: pois se as gemas verdadeiras têm valor por toda a vida, estas, de preço não desprezível, se destinam a durar somente algumas horas.
Neste país tão avançado e liberal — segundo dizem — há milhares de corações imperiais, milhares de sonhos profundamente comprimidos mas que explodem, no Carnaval, com suas anquinhas e casacas, cartolas e coroas, mantos roçagantes (espanejemos o adjetivo), cetros, luvas e outros acessórios.
Aliás, em matéria de reinados, vamos do Rei do Chumbo ao da Voz, passando pelo dos Cabritos e dos Parafusos: como se pode ver no catálogo telefônico. Temos impérios vários, príncipes, imperatrizes, princesas, em etiquetas de roupa e em rótulos de bebidas. É o nosso sonho de grandeza, a nossa compensação, a valorização que damos aos nossos próprios méritos...
Mas, agora que o Carnaval passou, que vamos fazer de tantos quilos de miçangas, de tantos olhos faraônicos, de tantas coroas superpostas, de tantas plumas, leques, sombrinhas...?

"Ved de quán poco valor Son las cosas tras que andamos Y corremos..."

dizia Jorge Manrique. E no século XV! E falando de coisas de verdade! Mas os homens gostam da ilusão. E já vão preparar o próximo Carnaval...

Cecília Meireles